Lebanese Female Diary

تغييرات

2010-01-02T15:32:00.000+02:00

ابتعدت عن الكتابة لفترة طويلة.

تغييرات كبيرة طرأت، أشعر أنني ولدت من جديد. تلك الأيام السوداء تبدو بعيدة جدا. أقرأ ما كتبت في الماضي، ينتابني الحزن والأسى. كيف تجاوزت كل تلك المحن؟ كيف وصلت الى تلك الدرجة من اليأس؟

أنا الآن سعيدة، هادئة، ضاحكة طوال الوقت، سليطة اللسان، قوية. الكل من حولي متفاجئ من التحول الذي يحصل لدي. معهم حق، كيف لا و أنا لا أزال أستغرب وضعي الحالي. لم أعد أحّن الى الاكتئاب، هذا هو الأهم بنظري. لا داعي للاستغراب، نعم في الماضي حين كانت تنتابني احدى نوبات الاكتئاب الثنائي الأقطاب الذي اعاني منه و ما تصحبها من تقلبات مزاجية حادة جدا، كنت أحّن الى اليأس والحزن حتى حين كنت أحلّق عاليا. خّفت حدة التقلبات كثيرا. يمكنني أن أدّعي أنني طبيعية، أحزن و أفرح بنفس الطريقة التي يفعلها كل الناس. لم تعد ردّات فعلي شديدة و مبالغ فيها. أحاول أخذ الأمور ببساطة.

عدت لأبحث عن عمل من جديد. لن أغامر، لن أّدعي وجود قدرات لا أملكها. أعرف ما يمكنني و ما لا يمكنني القيام به.

I miss blogging

2009-04-26T17:38:00.000+03:00

I miss blogging, I miss those days when all was dark.

جنة على الأرض

2007-08-05T13:13:00.000+03:00

اخلاء

2007-06-20T14:20:00.000+03:00

اخلاء دائم، مؤقت؟؟

لا أعرف...

رغبة جامحة

2007-05-30T16:06:00.000+03:00

رغبة تلازمني منذ سنوات ، تفارقني لفترات بسيطة ثم تعود لتعانقني. هاجس أعيشه و لا أتعايش معه. الرغبة التي أتحدث عنها ليست مادية أو جنسية أو ... أو... بل رغبة في الموت لا أكثر و لا أقل.

أهناك سبب محدد؟ لا.

فترات محددة تظهر فيها؟ لا

لا

لا أعرف.

كل ما أعرفه أن ثمة ما يشدّني الى الأسفل بقوة، كأنني احدى الجثث الهامدة التي يقوم قاتلوها بربطها الى حجارة أو أثقال ما ليضمنوا وصولها الى قعر محيط ما أو الى الحضيض، كما هو الحال معي.

لا أكترث لشيء، حتى القراءة خف ادماني عليها، أقرأ بالكاد كتابا في الأسبوع. لا أشاهد التلفاز و لا أخرج الّا فيما ندر.

أنا المدمنة التي كنت أمضي ليلي و نهاري أتسكع في مجاهل العالم الافتراضي، أصبح من النادر أن أتصل بالشبكة العنكبوتية بعد التاسعة مساء.

أنام باكرا، تزورني أحلام كثيرة. حياة أخرى أعيشها في سباتي بكل مشاكلها و قرفها، كأنه لا يكفيني ما أعيشه و شاهده في سينما حياتي اليومية.

تنتابني رغبة في النوم الآن، أشعر بالنعاس يغلبني. لم أكن كذلك فيما مضى. كنت أكتفي بساعات قليلة و لكن لا أدري ماذا تغيّر.

جلّ ما أريده في هذه الأيام هو الاندساس في سريري و الغرق في سبات يدوم...الى الأبد....

رومنطقية الموت

2007-05-23T17:35:00.000+03:00

ناقمٌ على السماء.. حاقد على البشر
ساخط على القضاء.. ثائر على القدر
غير قطرة المساء .. لا أحب في السحر
صرت أمقت الصفاء.. صرت أعشقُ الكدر
غير مشهد الدماء.. لا أحب في الصور
ناقمٌ على السماء والبشر
.

رومنطقية الموت،الياس أبو شبكة

تطرف

2007-05-20T22:54:00.000+03:00

جنون، هذا أقل ما يمكن أن يقال لوصف ما رأيناه جميعا على شاشاة التلفاز اليوم. لا أريد أن أتكلم عن الاشتباكات التي حصلت و الشهداء الذين سقطوا، بل عن الأطفال و الشباب الذين كنّا نراهم يتهافتون للفرجة على ما يحصل سواء في قلب المدينة أو في مخيّم البداوي. أأصبحت هذه من مسلمات الأمور في لبنان أو أصبحت أنا من أبالغ في ردة فعلي؟ شهدت أكثر من مرّة في الآونة الأخيرة هذه الحالة. ألا يخافون الاصابة؟ الا يكترثون لحياتهن؟ و ما دور الأهل في كل هذا؟ ألا يخافون على مصير أولادهم وسط هذه المعمعة؟

الأنكى من ذلك أنه بعد مضي دقائق أو من الممكن قبل أن تنتهي الاشتباكات، نزل منصارو تيار معيّن الى الشارع و بدؤا بالاحتفال و الرقص و الهرج و المرج و كيل السباب يمينا و يسارا، لا بالأحرى يسارا، تناسوا في دقائق الضحايا التي سقطت و كل الدمار الذي حل بالمدينة. لا أنكر أنني كغيري فرحت لانتهاء الأحداث و لكن...

تطرف في الفعل و رد الفعل...

الوحدة

2007-05-10T09:45:00.000+03:00

ليس من الصعب تفسير ما معنى الوحدة.

الوحدة هي أن تجد نفسك وحيدا جدا بالرغم من أنك محاط بمجموعة كبيرة من الناس، أن تحس بأنك غريب عنهم حتى لو كنت تعرفهم أشّد المعرفة.

الوحدة هي أن تمسك بهاتفك حيث تخزّن عشرات اذا لم تكن مئات الأرقام و لا تجد من بينها رقم شخص ممكن أن تتكلم اليه....

كوماندوس بساحة ساسين

2007-05-02T21:46:00.000+03:00

كنت شاهدة منذ أقل من خمس دقائق على القاء القبض على سائق سيارة بي أم جديدة (خلنج). كنت أول منّي واصلة على قهوة سترابكس بساحة ساسين، وضعت أغراضي و هممت باخراج كتاب لأقرأه، اذا بي أسمع صراخا و أرى الناس يتهافتون (مش للهرب) للفرجة. صارت القصة كتير بسرعة لدرجة أنو ما شفت الّا الحرامي ممدد على الأرض و سلاح رجل بلباس مدني موجّه الى رأسه. مجموعة رجال بلباس مدني و عسكري تحلّقوا حول السيارة. لم نعرف ماهية الأمر في البداية، الكل ظن أنها محاولة قتل شي حدا مهم لأنو بصراحة السيار ة كتير غالية سعرها لا يقل عن ستين أو سبعين ألف دولار. بس طلعت الخبرية أنّو السيارة بداخلها سلاح كلاشينكوف و مسدس حربي وبندقية مع منظار و السائق مطلوب للعدالة وهو ما غيره زبون عند ستاربكس ويدفع للرجل الذي يهتم بصفّ السيارات أما المقهى كل ما بيجي 20 دولار(على ذمة الراوي). و لدى سؤال أحد رجال الأمن عن ماهية الأمر، اكتفى بالقول: شاهدوا نشرة الأخبار...

قال شو أنا بدّي سوسبانس.

اختناق

2007-04-29T23:13:00.000+03:00

أحس بحالة تشبه الاختناق، أعاني من ضيق في التنفس أعرف مصدره تماما. لا أدري ماذا أفعل من أجل التخلص من هذه الحالة. لا أريد العودة الى الوراء و الغوص من جديد في متاهات لا مخرج منها. أجد صعوبة في الكلام مع اي كان و لا أتكلم الّا عند الضرورة و بكلمات مقتضبة.

اتصلت اليوم بصديق عزيز جدا على قلبي هاجر من فترة الى اوستراليا أو بالأحرى هرب من ضغوطات اجتماعية كانت تخنقه هو الآخر. هرب عسى أن يجد مخرجا للأزمة التي يمر بها كأنه لم يعرف أن مشاكلنا تلاحقنا أينما ذهبنا. هربت من قبل و حاولت تجاهل أو تناسي بعض الأمور فوصلت بي الأمور الى محاولة جدية للانتحار. حاولت التخفيف عنه و لكن في قرارة نفسي أعرف أن كل هذا لا ينفع.

ما شي مهم

2007-04-22T17:12:00.000+03:00

يالّي ما شاف كليب دانا الجديد "مين دا الي ما يعرف دودو" راح نص عمرو، يعني حتى ابن عمي يالي عمرو سنة و نصف سطّل و صار تمّو شبر و نصّ... . و من فترة كان في حديث كتير مشوّق بين المدير و ناظر بالمدرسة يالي بيعلّم فيها بييّي أنو مين أحلى دانا أو هيفا؟ شو رأيكم؟

رجعت أمي اليوم الى حديث الموت، هلأ هي ما وقفت نهائيا بس هالفترة زاد الحديث عن هالموضوع كتير وآخر نهفة أنّو بدّا خيّي يشتري طقم رسمي ، أنّو اذا لا سمح الله صار شي لازم يكون عندو طقم رسمي.

و من لمّا رجعت من السفر ما بقى عندها حديث الّا وزني الزايد، مش عم تحلّ عنّي حتّى أنها رجعت تراقبني أنا و عم آكل.

من جهة تانية صرلي أكتر من اسبوع و معي رشح مش عم بيحلّ عنّي، لو أنا مارونية كنت فكّرت أنو رح ابقى مرشّحة لأيلول المقبل، بركي بينتخبوني رئيسة جمهورية و بيحّلوا عن ***** ....

الاثنين الماضي فقت الصبح بمزاج كتير سيء و كان عندي احساس لازمني طول النهار أنو في شي رح يصير، شي حادث كبير، انفجار، اغتيال بس ما صار شي. بدنا شوية سوسبانس....

كتابة

2007-04-18T20:32:00.000+03:00

سمحت لنفسي باقتباس هذا المقطع من مقالة كتبها خال د بالأمس.

"ومع كل لحظة بتمر بهالحياة ممكن يكون في فكرة لازم تتدون، لكن شو اللي بيبعدني عن هالمكان، مافي سبب واحد ولا في اسباب كتيرة، الكتابة متل الافكار بتوقف لما مابيعود بينفع الحكي، ولا بيعود بينفع التفكير، فليش لحتى يكون في كتابة، ليش ممكن يوقف الحكي وتوقف الكتابة معو،بسبب اشيا كتيرة بالحياة، لكن مافي شي متل الظلم بيقدر يسكت صوت العقل وصوت القلم، لا تسألوني عن أي ظلم عم احكي، اطلعو حواليكم وشوفو شو عميصير، او شو ماعميصير، وبعدها بتعرفو شو هوي الظلم؟؟ ..
الظلم؟ لما فجأة بيسكت الكلام، ومابيبقى في غير شوية حكي ، وشوية بكي، الظلم متل لما بتمشي على الجمر، أو شي متل الملح على الجرح ؟ الظلم لما الصدى مابيرجع لما بتصرخ بأعلى صوتك بهالمدى.. عندها شو بينفع الكلام، شو بيفيد الحكي، لمين بدك تشتكي ولمين بدك تكتب."

حاولت اضافة تعليقا على ما سلف، لم أجد. كفّى و وفّا خالد.

مبروك الرقم القياسي!!

2007-02-14T21:31:00.000+02:00

- ألو ، لينالون مبروك

- الله يبارك فيك، بس على شو؟

- ضربت الرقم القياسي في سحب (تحميل) المعلومات عن الانترنت. سحبت لوحدك قد باقي الوظفين (ال30) في الشركة. أنو كل يوم هيك، بس اليوم سبقتي الكل مجموعين.

- ايه وين المشكلة؟ حدا عم يشتكي من الموظفين حولي من بطء الشبكة؟

- لأ، أبدا. بس لأعطيكي خبر بس. دخلك كم صفحة فاتحة بالوقت الحالي؟

- مممم، 11 صفحة:]

- بتلحقي عليهن كلهن؟

- ابه هيك متعودة أنا. دخلك المدير معه خبر؟ أنه رح ينزعج قولك؟

- ايه أكيد، بيبيّن قدامو. بس لأ مبسوط منك...

روتين

2007-01-16T15:00:00.000+02:00

ابتعدت كثيرا عن عالم المدونات في الفترة الماضية، بالكاد أزور بعضها و أترك تعليقا هنا أو هناك.

لماذا؟ لا أعرف بالتحديد. أصبح لديّ روتينا معينا في حياتي، لست أشتكي من الامر، بالعكس لقد أصبح لدي سببا أستيقظ من أجله كل صباح، أصبحت لديّ وظيفة قد تشغر في غيابي. شعور غريب لكن لذيذ لا يعرف طعمه الا من فقده أو عاش من دونه فترة طويلة. أصبحت لديّ شبه حياة.

من الناحية الاجتماعية، لم تتحسن الأمور كثيرا أو بالأحرى لم تتغيّر. لا أجد ما يدفعني للخروج بعد الانتهاء من العمل و أجد دوما سببا وجيها للتهرب من أية دعوة للخروج هذا اذا تلقيّت واحدة نظرا الى أن عدد اصدقائي لا يتجاوز عدد أصابع اليد الواحدة. أفضّل البقاء في المنزل و قراءة كتاب أو تصفح الانترنت أو حل شبكة من الكلمات المتقاطعة أو السودوكو.

الى متى؟

لا أعرف ....

لماذا؟

لا أعرف أيضا....

مبسوطة

2006-12-21T08:10:00.000+02:00

أنا مبسوطة كتير بها الفترة، ما تسألوني ليه. ما بعرف ليه، من غير ليه. بس المفارقة أنه خافية، خايفة شو بّدو يصير بعد كل هالبسط والسعادة. خبرتوا لمجد هالشي مبارح، ضحك علييّ. انشالله على طول مبسوطين. بحبك أنا يا مجد.

اليوم وعيت قبل الضوء، عالخمسة، حاولت كتير نام بس ما قدرت. راسي عم بيلف و يدور، مش عم بيوقف. مشاريع كتير لهل الكم يوم.

عندي نشاط زايد كمان، أنا يلّي ما بمشي 100 متر، مبارح بالسهرة طلع عبالي أمشي، تفرجت عالناس شوي بستارباكس و اشترت هديّة لصديق ، تمشيت شي نص ساعة و رجعت عالبيت.

كتير حاوة هالفترة من السنة.

و أخيرا

2006-11-05T22:17:00.000+02:00

اعتذر لغيابي عن هذه المساحة، ليس كرها للكتابة و لكن لانشغالي ب... عملي الجديد. نعم و بعد طول انتظار حصلت على وظيفة تناسبني براتب لا بأس به و في مجال ليس غريبا عنّي...الكتب. مهنة جديدة أتعلمها: انتقاء و شراء الكتب التي أراها مناسبة للبيع في مكتبات كبيرة في لبنان و العالم العربي و ذلك في قسم اللغة الفرنسية في مجالي الآداب و العلوم الانسانية.

دفتر شروط

2006-10-26T01:28:00.000+03:00

دفتر شروط يجب أن تلتزمن به أيتها الفتيات لكي يتم ادراجكن أو تصنيفكن في خانة النساء(على ذمة الراوي، يعني محسوبتكن، صارت كتير دارجة هالكلمة، الله يخليلنا الشيخ سعد). فيما يلي بعض منها:

- شعر طويل ينسدل أقلّه الى الكتفين، يغطي العنق

- نهدان (أتذكر هنا "طفولة نهد لنزار قباني) ممتلآن كما يلزم من دون زيادة أو نقصان. عمليات النفخ و السليكون شغالة( نسبة أكبر بكثير من عمليات التصغير، الله وحده العاطي)

- جسم متناسق كعارضات الأزياء، لا تشوبه شائبة مع كل ما يترتب على ذلك من حميات قاسية و ظواهر مرضية لدى الكثيرات

- ثياب على الموضة، موضة السنة الحالية أكيد (بايخة مش هيك). مشكلتك يعني اذا الدارج السنة ما بيناسبك أو مش على ذوقك، أهم شي أنّو ما يلتلتوا عليك البنات أو النسوان

- كعب عال مضمون النتائج على المدى البعيد: التواء في المفاصل و آلام في الظهر تقصف العمر

- ماكياج و طلاء أظافر ما بتلحقي تحطّيهم حتى تشيليهم

- أن تكوني امرأة يعني أن تبحثي عن زوج "يسترك" على حدّ قول العجائز (كأنك كنت مفضوحة يعني). أشدد على كلمة زوج لأنك "ناقصة عقل و دين" لا يمكنك أن تعيشي الّا على عاتق رجل. لست هنا في معرض التقليل من شأن الزواج أو الرجال و لكن أتحدث عن نظرة مجتعنا الى الأمر. أنا عاشقة و أعرف ما معنى أن يكون لديك رجل في حياتك

- الأهم من الزوج هم الأولاد (المال و البنون). اذ أن أهم مقاييس أنوثة المرأة هو خصوبتها. حتّى بعد أن تتزوج، يدعون لها "الله يبعتلك عريس"

لا أقصد الاهانة. خطوط عامة تتطرقت اليها في حديثي هذا.

جردة حساب:

راحت عليك يا مجد :)

برد

2006-10-19T21:27:00.000+03:00

ليلة ليلاء، مطر غزير ، رعد يصمّ الآذان و برق يخطف البصر. لم يكن ينقصها سوى لسعة برد تجعلني أدّثر تحت لحافي ليكتمل المشهد.

(لم أنتظر طويلا ، اكتمل)

خزعبلات

2006-10-11T19:43:00.000+03:00

الناس وصلت عالمريخ و نحنا بعدنا عم نفكر ، له له شو عم نفكر، حرام التفكير، بعدنا عم ننصح بعضنا بأي رجل لازم ندخل الحمام!! اليوم دار حديث بهالخصوص على مائدة الافطار مما اثار امتعاضي داخليا أكيد. شو هالخزعبلات هيدي؟! ممنوع ذكر اسم الله بالحمام منعا باتا لأنو غير محبذ و كمان لازم الواحد يقول "أعوذ بالله من الخبث و الخبائث" و ما بعرف شو كمان، طيب اذا الله خلق الكون و مسيطر عليه متل ما بيقولوا ، وقفت عالحمام يعني؟ّ! بعدن كل هالهجوم على كلمة البابا، مش البابا تبعي، البابا تبع الكاثوليك، انو كل يوم و كل دقيقة بيطلع شيخ أو علّامة بينزل الحكي و التهديد و التهويل عن الكفار و المشركين(أكيد كل واحد منّو مسلم مشمول بالأمر) و ما حدا بيحاسبنا أو بيقلنا مرحبا، شو نحنا على راسنا ريشة؟!

مواجهة

2006-09-30T16:45:00.000+03:00

هذه الجلسة كانت متعبة، خرجت منها بصداع قوي لم تنفع معه المسكنات.
كانت قد قرأت بعض مما كتبت في السابق ودهشت للأسلوب المتبع سواء بالعربية أو الفرنسية. أخبرتني انها موهبة يجب أن أستغلها عاجلا أم آجلا. أعرف هذا.
أخبرتني بضرورة المواجهة مع الأهل و اخراج مكنونات صدري فهذا من شأنه التخفيف عني و تخليصي من عبأ يثقل كاهلي. جاوبتها باستحالة الأمر. أنا واثقة بأنهم لن يفهموا. أن ألقوا باللوم عليّ فهذا كارثيّ وان ألقوا اللوم عليه فهو كارثي أيضا. في الحالتين سوف تنشأ مشاكل عائلية أنا بغنى عنها.
سأعيش هكذا دوما في السر، هاربة الى أبد الآبدين. أعرف أن المواجهة من شأنها أن ترد اليّ استقرار عاطفي أتوق اليه ولكنها صعبة جدا. لا أريد شفقة. هذا ما أهرب منه تحديدا، أن يشفق عليّ الآخرون، كفاني ما حدث في الماضي.
أتساءل بيني و بين نفسي ان كان يعيش بسلام أوان كان قد نسي. من جهتي، تناسيت الأمر 5 سنوات ولكن في مناسبة معينة عاد اليّ كل شيئ و من يومها لم أنسى.
أحسست بالذنب وقتها و ما زلت أفعل في قرارة نفسي مع أنني كنت طفلة وهو المعتدي البالغ.

خربشات

2006-09-18T00:47:00.000+03:00

زيارتي الأولى لأخصّائية علاج نفسي منذ أكثر من سنة. ترددت كثيرا قبل اتخاذ القرار بالذهاب. لديّ الكثير من النقاط العالقة التي تعيقني عن التقدم و الأسئلة التي أحاول أن أجد اجابة لها. خائفة كنت من الدخول مجددا في متاهة المعالجة النفسية ولكنني أريد من كل قلبي التخلصّ من الماضي أو العيش معه بسلام على الأقل، أريد التخلصّ من هذا العبء الثقيل الذي أجرّه ورائي منذ ما يقارب الخمسة عشرة سنة، ضقت ذرعا به، يلاحقني أينما كنت، ينغصّ عليّ حتى ساعات نومي بأحلام و كوابيس تزيد من حدة مشاكلي و اكتآبي. دامت الجلسة 45 دقيقة، أكث من ما كنت أتوقع لا سيما نسبة الى المبلغ الزهيد الذي يتقاضونه بدل كل جلسة(مقارنة بمراكز مماثلة) .لست بخير أتظاهر بالعكس امام الآخرين مما يشعرني بالتعب، لا أطلق العنان لنفسي الا من خلال الكتابة، أتخلص من خلالها من جزء على الأقل مما يثقل كاهلي. أفكر أحيانا بالانتقال الى مساحة أخرى غير هذه التي أصبحت معروفة للكثيرين و لكنني مترددة بشأن ذلك حتى الآن. أنشر القليل من ما أكتب و احتفظ بالباقي لمناسبات أخرى وأماكن أخرى، ربما في يوم ليس ببعيد سآخذ القرار بنشر كل هذا في كتاب لا سيما انه لدي مادة كنت قد كتبتها فيما مضى، أذكر منها دفتر كبير بكامله كتبته في السابعة عشرة، تلك السنة الصعبة في حياتي.

سؤال طرحته عليّ أضحكني: هل تحبين اسمك؟ سؤال يوجّه اليّ للمرة الأولى بالرغم من أن اسمي قديم ورثته (بحياتها) عن جدتي. اسمي ليس بالغريب لكنه قديم كما قلت و لا يتناسب نوعا ما مع شخصيتي. الكثير يتفاجؤن عندما يسمعون باسمي أولا ثم نلتقي و العكس صحيح. كان مصدر ازعاج لي أيام المدرسة و لكنني تأقلمت معه و أصبحت أجد فيه ميّزة. وبعدين ياللي ما عجبه ما في أكتر من الحيطان بها الدني، يختار واحد و يدق رأسه فيه. :]

خارج عن الموضوع :أنا الآن في مقهى في الوسط التجاري لبيروت، أنتظره ؛ تحسّن الوضع عن ما كان عليه منذ اسبوعين، خيّ. و قد قرأت ما مفاده أن هناك حجوزات كثيفة لللقدوم الى بيروت خلال شهر رمضان المقبل.

· كتبت هذا النص يوم الخميس الماضي ولكن لأسباب تقنية لم أتمكن من نشره حتى اليوم

ضجر

2006-09-07T18:46:00.000+03:00

لا يمكن لأحد أن يحس بضجر و ملل أكثر من ما أحس به في هذه الأيام، الحال نفسه في مثل هذا الوقت من السنة الماضية. أحاول أن أشغل نفسي قدر الامكان: القراءة و الكلمات المتقاطعة و السودوكو و مشاهدة بعض البرامج على التلفاز بالاضافة الى الانترنت طبعا و القيام بعض الأعمال المنزلية و الطبخ أحيانا. لكن كل هذا لا يجدي، أشعر بضجر قاتل و الجميل في الأمر انني لا أعرف متى يمكن أن أضع حد لذلك. أرسل مئات السير الذاتية شهريا في مختلف الاتجاهات ردا على اعلانات لوظائف شاغرة في بلدان عدة و مجالات مختلفة و لكن خلال الفترة الماضية لم أحصل ولا حتى على جواب واحد بالنفي. أصبحت مستعدة للقبول بأي وظيفة تعرض علي ولكن لا أحد يقبل فيّ. أصبحت أشكّ أحيانا بوجود علّة لديّ.

ذكريات

2006-09-06T07:25:00.000+03:00

انّها السادسة صباحا. استفقت وأنا أصرخ على كابوس سبق أن زارني في ليلي.
مرّت سنتين، ماذا تغيّر؟ في الواقع الكثير و لكن في المبدأ لا شيء. ازدادت مرارتي و كرهي لهذه الحياة. قلت عدّة مرّات أو بالأحرى ادّعيت بأنه لو تسنّى لي اعادة الوقت الى الوراء، لقمت بنفس الأشياء و اخترت المرور بنفس التجارب، ولكن في قرارة نفسي أعرف أن هذا ادّعاء.صحيح كما ادّعي أيضا أن كل هذه التجارب ساهمت في صنع الانسانة التي أنا عليها الآن ولكن الثمن كان باهظا ولا أظن أنني أتمنّى أن تظلّ الأمور على ما هي عليه لو تسنّت لي العودة الى الوراء. أشعر بالدموع تتصاعد الى عيني و أتساءل الى متى أدّعي القوة وعدم المبالاة؟
من عرفوا بالأمر (محاولتي الانتحار) لم يفهموا، ليسوا كثرا بالمناسبة لأنني كنت في بلاد الاغتراب و أظنّهم شعروا بنوع من الارتياح لذلك لأن الفضيحة كانت لتكون بجلاجل. عيب و حرام أن يحاول لأحد التخلّص من حياته و لكن ليس عيبا أو حراما أن يحصل ما حصل و أن يؤدي ذلك الى محاولة للتخّلص من هذه الحياة، ليس عيبا أو حراما أن تتألّم وأن يزيد ألمك يوما بعد يوم وتغمرك مرارة وكرها للحياة، يدفعانك الى الهاوية. نعم الهاوية، لا يمكن أن يصل الانسان الى أدنى من ذلك.
بعض من عرف استخّف بالأمر والبعض الآخر ومنهم شخص عزيز على قلبي و مقرّب مني، قاطعني بعدها.كأنّها لعبة ولكنّها لم تكن كذلك. من المؤكد هنا أنّني كنت لأقوم بالأمر نفسه في نفس الظروف من دون تردّد. ظنّوا أن الأمر دلعا و استخفّوا بالأمر، طالبوا بتفسير فور استفاقتي في المستشفى. كيف لي أن أشرح و أزيح كل هذا العبء عن صدري، لم أقدر ولا أقدر.
بكاء.
أتذكّر كل هذا، أعيشه من جديد.لم ينتفي الألم و لم يختفي، وكيف ذلك؟
قلت مرّة أنني لا أريد أن أنجب أطفالا، أعود لأكرّر نفس القول و القرار. لا أريد أن آتي بأحد الى هذه الحياة الحقيرة ولماذا أفعل؟ بعد ما عشته سأحاول حمايته أو حمايتها الى أقصى الحدود وأنا أدرك تماما أنه في الواقع لا يمكنني ذلك. ممن أستطيع الحماية؟ من القريب أو الغريب؟ آآآخ هون كل القصة.

أحلام مبهمة

2006-08-24T18:17:00.000+03:00

أول زيارة لي لبيروت منذ ما قبل الحرب. الطريق بين طرابلس و بيروت متعبة وطويلة مع كل التحويلات الى طرق فرعية تحولت بين ليلة وضحاها الى طرق دولية من جراء القصف الاسرائيلي، وأحيانا مجرد طرق ترابية تم استحداثها. أصبح الجميع يحسب ألف حساب لمشوار بيروت.

وسط بيروت فارغ اللهم الا من بعض المارة، المطاعم و المقاهي كذلك فارغة من روادها، فخلال جولتي لم ألتق الا ببعض الأجانب اللذين يعملون على الأغلب في وسائل اعلامية أو منظمات انسانية.

دخلت الى المطعم الذي أتناول فيه عادة طعام الغداء لدى وجودي في المنطقة لأفاجأ بأحد العاملين يخبرني بأنهم لا يقدمون الطعام الا بين الساعة الثانية عشرة والساعة الثانية ظهرا، دواعي الحرب.

حضور قوي لعناصر قوى الأمن الداخلي و الجيش و الكلاب البوليسية.طريق فرعية منعت من سلوكها لدواعي أمنية.

أزمة كهرباء ظهرت بعد انتهاء الحرب(وقبل أن تقطع الامدادات السورية)، حتى أيام الحرب كانت ساعات التغذية تصل الى عشرين بينما هي لا تتعدى الستة ساعات هذه الأيام.

موجة حر شديد تنغّص ما تبقى من طيب عيشنا.

كأنني أعيش أحد أحلامي المبهمة( أو بالأحرى كوابيسي) التي تسكن ليلي منذ اثنا عشر سنة.

عطاء

2006-08-11T22:05:00.000+03:00

أتعرفون ما المعنى الحقيقي للعطاء؟ أن تعطي بدون مقابل غير عابئ بالشهرة التي ممكن أن تنالها من ذلك. ظهر الكثير من المرائين مؤخرا على الساحة اللبنانية الذين يرفقون بهباتهم الكاميرات و محطات التلفزة حتى لو كان ما يعطونه مجرد سندويتشات.

في هذا السياق، سألت والدي بالأمس مستغربة من أين يأتون بالمال اللازم لايواء و اطعام و تأمين باقي حاجات المهجّرين لعلمي بأن قدرات الأهالي محدودة و ما كانت لتكفي هذا العدد الهائل من الناس. أخبرني عن شخص يدعى" محمد بن عيد بن محمد آل ثاني " من قطر تبرّع منذ الأيام الأولى للحرب بالأموال اللازمة لتأمين كاقة احتياجات المهجرين ليس فقط في قريتنا بل في العديد من القرى. وقد بلغ عدد الأسر المستفيدة من عطاءاته 710 . وقد طلب عدم ذكر اسمه و تسترّ(ليس خوفا بل حياءا) وراء جمعية هو مموّلها الرئيسي "جمعية وقف احياء السنّة" ومن المفروض حسب اسم الجمعية أن يستفيد من خدماتها المنتمون للطائفة السنيّة و السنّة هو مذهب اسلامي مغاير للمذهب الشيعي الذي ينتمي اليه معظم المهجّرين الى منطقتنا. ما يقوم به هذا الشخص رائع فعلا، لقد ذهب الى أقصى البعد الانساني.

بإسم كل اللذين ساعدتهم(من دون علمهم)، شكرا لك سموّ الشيخ .

اللّه ينصرهم يا بنتي

2006-08-10T19:36:00.000+03:00

قمت بالأمس مع بعض شابات و شبان القرية بجولة على العائلات المهجرّة بهدف الاطّلاع على أوضاعهم ومعرفة ما اذا كان هناك ما يحتاجونه كما قمنا باحصاء عدد الأطفال في كل أسرة (في سياق الاعداد لحملة تلقيح ضد الحصبة و الشلل) و ملأ بعض الاستمارات. 380 عائلة هو اجمالي عدد العائلات المهجرة المقيمة في قريتنا و العدد مرشّح للارتفاع مع اخلاء مناطق قريبة من ضاحية بيروب الجنوبية. وقد لاحظنا خلال الجولة ظاهرة غريبة، اذ أنّه من النادر جدا أن تجد بين هذه العائلات رجالا تتراوح أعمارهم بين ال18 و ال 40 عاما. كانت احدى محطات التلفزة اللبنانية أشارت الى الأمر و أردنا التحقق من هذا الخبر. كنّا نسأل بطريقة غير مباشرة عن الزوج أو الأخ أو الابن و تراوحت الاجابة بين عدم رغبة هؤلاء ترك منازلهم خوفا من الاستيلاء عليها أو قيامهم بالمساعدة في عمليات الانقاذ. ولكننا استنتجنا أنهم على الأغلب انخرطوا في صفوف المقاومة للدفاع عن أرضهم و وطنهم. ولاحظنا أيضا ندرة وجود عائلة لم يسقط لهل شهيد في حروب سابقة مع اسرائيل و بالرغم من كل المآسي التي تعرّضو لها (و لا يزالوا) ، تجدهم مستعدين للتضحية بأبنائهم و أزواجهم و أنفسهم و ممتلاكتهم في سبيل تحرير الأرض وكلهم ثقة بقدرة المقاومة على الانتصار وهذا ما فعلوه حتي الآن. ولدى سؤال احدى السيدات عن مصدر ثقتها بهذا الأمر، كان جوابها بأن رجال المقاومة انما يستبسلون و يبذلون أقصى ما يمكنهم في الدفاع عن لبنان لأن لديهم قضية وأرضا يدافعون عنها و هم مستعدون للموت في سبيل هذه القضية بينما ليس للعدو أي شيئ يدافع عنه.

"اللّه ينصرهم يا بنتي"، بهذه العبارة ختمت حديثها.

وضع صعب

2006-08-08T21:05:00.000+03:00

سررنا لدى سماعنا بقرار الحكومة اللبنانية القاضي بنشر 15 ألف جندي في الجنوب بشرط انسحاب الجيش الاسرائيلي من هذه المنطقة. فهذا القرار يحسم جدلا داخليا دام سنوات. ظننا الفرج قريب و ان اسرائيل ستقبل بالعرض لا سيّما أنه كان مطلبا لها لسنوات و لكن و للأسف كان الجواب بالرفض.

خيبة أمل جديدة في سلسلة طويلة لا نعرف اذا كان لها من نهاية.

الوضع المعيشي أصبح لا يطاق. نقص حاد في الوقود، السيارات تقف بالعشرات في صفوف طويلة بانتظار تعبئة ما هو مسموح من البنزين بسعر يتراوح بين 4 و 7 دولارات أي ما لا يزيد عن عشر ليترات من هذه المادة.

اذا استمر الوضع على ما هو عليه ، فان بعض المستشفيات ستضطر الى الاقفال خلال أيام بسبب انتهاء مخزونها من المازوت. و كذلك الأمر بالنسبة للكهرباء فكمية الفيول الموجودة تكفي لمدة تتراوح بين 5 و 10 ايام حسب المناطق. أصبحنا نحسب ألف حساب لكل تنقل يجب أن نقوم به و لا نحرك السيّارة الا للضرورة . البعض يستعمل الدراجات الهوائية لقضاء ببعض الحاجات.

بعض الأدوية غير متوفرة في السوق.

نستعد نفسيا للأسوأ.

هجرة

2006-08-07T10:37:00.000+03:00

أتعرفون ما هو السؤال الأكثر تداولا بين الشبان الببنانيين(اناثا و ذكورا) في هذه الأيام؟

" ألم يفتحوا باب الهجرة بعد الى البلد الفلاني؟"

أصبح موضوع الهجرة هو الشغل الشاغل لهم و منهم الكثيرين من بدأ بتحضير الأوراق و المستندات اللازمة لذلك. أظن أن الوضع هو نفسه لدى جيراننا في الجنوب، اذ و بحسب تقرير اخباري على أحد مواقع الانترنت قارب عدد طالبي الهجرة لديهم المئتي ألف. أظن أن الرقم كان ليكون نفسه أو أكثر لو فتح باب الهجرة أو اللجوء السياسي من لبنان.

نحن كشبان من الطرفين، مللنا من الحرب و القتال و الدمار، ملننا عدم الاستقرار و الخوف، طفح كيلنا من البطالة الناتجة عن هذا الوضع.

مهما بلغ حبنا لأوطاننا ، انّنا كأي انسان عاقل نتطلع الى العيش بكرامة و بأمان و كذلك الى الاستقرار.

مللنا من العيش في دوّامة لا نعرف بدايتها من نهايتها.

ارحلي

2006-08-06T02:03:00.000+03:00

تحدثت مطوّلا مساء الأمس عبر الانترنت الى صديقة لي تقيم في بيروت، لبنانية الأصل تحمل الجنسية الفرنسية. أخبرتني أنها قررت الرحيل اليوم على متن سفينة لاجلاء الرعايا الأجانب الذين يريدون المغادرة. أحسست بغصّة بادئ الأمر و لكنني سرعان ما تمالكت نفسي و أخبرتها أنه قرارا صائبا. طلبت منها عدم الاحساس بالذنب لأنني أعرف أنها تفعل(لذلك لم ترحل حتى الآن بالرغم من نداءات سفارة بلادها المتكررة). اخبرتها أن أيّا منّا كان ليفعل الشيئ نفسه لو كانت الفرصة متاحة أمامه. حاولت أن أخفف عنها و أن أخفف من سوداويّتي ولكن في القلب غصّة، ها هو بلدي يخسر ابناءه بالموت أو الهجرة الواحد تلو الآخر بسبب هذه الحرب. أنا من الذين كانوا سيرحلوا لو تمكنت من ذلك. تمنّيت لها الحظ الطيب في مغامرتها وودّعتها.

ولكن قبل أن أفصل الشبكة، دوى انفجار كبير اهتزّت له جدران المنزل، تلته ثلاثة انفجارات أخرى.

حالة هرج ومرج سادت في منزلنا و المنازل المجاورة. الكل حاول أن يتكهّن بمكان الانفجار. سمعنا عويلا وصريخا تبيّن لنا أنه صار عن سيدة خائفة على ابنها المرابط في ثكنة للجيش اللبناني ليست ببعيدة ظنّا منها أنها استهدفت.

بعد قليل، نقل موقع التيار الوطني الحر على شبكة الانترنت خبر استهداف عدد من الجسور التي تربط عكار بالضنية و الهرمل و كذلك الطريق الدولية التي تربط لبنان بسوريا اضافة الى سد ومحطة توليد الكهرباء على نهر البارد الغير بعيد عن قريتنا. ارتحنا نوعا ما عندما عرفنا مكان الانفجارات لا سيّما أنها في مناطق لا تعج بالسكان. ولكنّ ذلك الارتياح كان مؤقّت، اذ أن الحصار قد أطبق على لبنان باستهداف آخر الممرات البريّة، ولم يعد هناك من منفذ الاّ البحر وهوكذلك محاصر.

خاب كل أمل لنا بفرج قريب خاصّة بعد ما تناقلته وكالات الأنباء عن فشل مساعي اطلاق النار الذي كنّا نظنه قريب. عدت الى الشبكة ووجدت صديقتي ما زالت موجودة، لم أكتب سوى كلمتين:" فلانة، ارحلي".

تمنيت لها في سرّي حظا طيبا...ولنا أيضا.

حصار 2

2006-08-05T10:55:00.000+03:00

طالعني أخي صباح الأمس و أنا ما زلت في السرير بخبر قصف كل الجسور التي تربط الشمال بالعاصمة بيروت. نهرته لأنني ظننتها مزحة، سمجة، في هذه الظروف. فما كان من أمي الاّ ان أكّدت الخبر. قفزت من السرير و توجهت مباشرة الى غرفة الجلوس لأستطلع الخبر على شاشة التلفاز. و يا للهول، ها هي كوابيسي تتحول الى حقيقة، أصبحت بيروت معزولة عن الشمال و البقاع و الجنوب. لقد تحولت كل محافظة في لبنان الى منطقة منفصلة عليها أن تعتمد على ذاتها في تأمين حاجة سكانها. هذه كارثة، لا سيّما مع وجود مركزية شديدة في لبنان(ديموغرافية و اقتصادية) اذ أنّه تقريبا يجب أن يمّر كل شيئ بالعاصمة بيروت.

كنّا نتطلّع الى قرب وصول باخرتي نفط و وقود الى مرفأ بيروت، الممر الآمن الوحيد(الغير رسمي) آملين أن تحّل أزمة البنزين التي تلوح في الأفق مع مخزون لا يكفي لأكثر من يومين. الاّ أن آمالنا ذهبت أدراج الرياح. ومع غياب وسائل للنقل العام في لبنان و النقص الحاد لمادة البنزين، تهافت الناس من جديد على شراء المواد الغذائيّة ليس خوفا من عدم توفرها لاحقا بقدر ما كان خوفهم من عدم توفر الوقود في الأيّام المقبلة و بالتالي عدم قدرتهم على التنقّل وكذلك صعوبة ايصال هذه المواد الى مراكز البيع.

لا أدري كيف ستصل الجرائد و المجلات الى الشمال، المحلية منها طبعا لأن الأجنبية انقطعت منذ مدّة. الحمد الله على وجود الانترنت(و الكهرباء طبعا) و الاّ لكنّا انقطعنا نهائيّا عن العالم.

بحر

2006-08-05T00:50:00.000+03:00

انّها الواحدة ظهرا، خيّ خلص نصف النهار!

هكذا أحسست منذ قليل عندما نظرت الى الساعة. تمضي الأيام ببطء شديد. أدرس الخطوات التي يجب أن افعلها لكي أملأ الفراغ الذي أحس به. كنت أنوي الذهاب الى المسبح و لكن كان عليّ الاكتفاء بالجلوس في مقهى لأنني استعجلت آلامي الشهرية بالتوقف عن تناول دواء أخذته لمدة أشهر من دون انقطاع. لعلني كما قالت ايف(صاحبة مدونة من لبنان) أريد أن أتألم، أن أحس ببعض ما يتعرّض له أخوتي في اللبنانية من آلام وعذاب مع أن التشبيه غير وارد.

كنت أتوق الى الغطس و السباحة في مياه صافية، تبتلعني، تحيطني بهدوئها و تساعدني على نسيان الواقع المرّ، كنت أتمنى ان تكون مياه المتوسط و لكن و للأسف جيراننا في الجنوب، اذا جاز التعبير، قدموا لنا هدية قيّمة من جملة هداياهم التي لا تقّدر بثمن و لوّثوا بحرنا لمدة سنة على الأقّل.

منذ يومين مررت بجانب هذا البحر الذي أعشق، حاولت سبر أغواره و سؤاله عمّا تحمله الينا الأيام المقبلة. حاولت أن أحّدق جيدا في الأفق علّني ألمح بارجة للعدو و أستبق ضربة قد تكون قاضية.

حصار

2006-08-02T19:36:00.000+03:00

لم يخطر ببالي يوما أنّه سوف أصبح يوما محاصرة بسبب حرب ما. عشت في منطقة لم تعرف الحرب الاّ لفترة لا تتجاوز الثلاثة أيام منذ 6 سنوات على ما أذكر(غريب بعض الشيئ أليس كذلك؟). لم أحس يوما أنني محاصرة في بيتي أو في قريتي. نحن في أمان نسبيّ. لم يصلنا من العدوان الاّ قصف لبعض الجسور في مناطق نائية اضافة الى وصول مهجري الجنوب. و لكن ما أراه على التلفاز و ما أقرأه على الانترنت يجعلني أحس بأنني مهددة أسوة بباقي اللبنانيين. بجانب سريري حقيبة تحتوي على أوراقي الثبوتية و شهاداتي و أدويتي اضافة الى كتاب و مجلة كلمات متقاطعة و قليل من الثياب و زجاجة صغيرة من المياه المعدنية. لا انفك أفكر بأنني يجب ان أكون جاهزة للهروب في أي وقت.

أصبحت أعيش كالتالي: أستيقظ صباحا و قبل مغادرة السرير، أتصفح الجرائد اللبنانية و بعض مواقح الأخبار المحلية و الدولية على الانترنت ثم أتناول الفطور وأعود الى الشبكة العنكبوتية أتصفح المدونات اللبنانية فقط في الفترة الأخيرة و أترك بعض التعليقات هنا وهناك و بالطبع أتفقد صندوق بريدي كل خمس دقائق لعلّ وعسى تصلني رسالة تتعلق بعمل جديد. من ثم أشغل نفسي بمشاهدة التلفاز وحل الكلمات المتقاطعة والسودوكو حتى يحين موعد الغداء. بعد الأكل، أقوم بجولة جديدة على الانترنت وأدردش قليلا مع أصدقاء لي غالبيتهم من المدونين اللذين التقيت بهم من خلال الانترنت. أشاهد فيلما من هنا و نشرة أخبار من هنا. أقرأ قليلا وأكتب من حين لآخر.

أحس بوطئة الحصار بالرغم من أنه يمكنني التجول في القرى المجاورة أو القيام ببعض الزيارات و لكن فقدت كل رغبة بالخروج من المنزل أو رؤية أحد في هذه الظروف(باستثناء شخص واحد، أتوق الى رؤيته و احتضانهL. هو حصار نفسي يضاف الى أنواع الحصار الأخرى المفروضة علينا، كابوس، نعم كابوس حقيقي.

ستستغربون ذلك و لكنني لا أريد لهذه الحرب ان تنتهي، ليس حبا بالحصار والدمار والدماء . انه الخوف، الخوف من ما بعد الحرب. يا ألهي، لم تنتهي حتي الآن ورشة اعادة الاعمار لما هدمته الحرب السابقة التي انتهت منذ 17 سنة. كم من الوقت يحتاج لبنان للنهوض من جديد. انه الخوف من فقدان الثقة بالوطن ليس من قبل العرب و الأجانب و لكن من أبناء هذا الوطن، أخاف أن يكفروا بوطنهم. أنا من اللذين عادوا الى لبنان و كلهم أمل بازدهار اقتصادي آت لامحالة و انفتاح ولكن هذا كله ذهب مع الريح. قرات أمس العدد الشهري لمجلة اقتصادية لبنانية فيها العديد من التقارير و التحاليل من محللين اقتصاديين مرموقين، الكل أجمع على رؤية أبوكاليبسية(كارثية) للاقتصاد اللبناني في الفترة المقبلة حتى لو توفرت المساعدات والضمانات الخارجية. صحيح اننا أصبحنا في لبنان خبراء في اعادة الاعمار بالنسبة للحجر، و لكن اعادة اعمار البشر هوالتحدي الأصعب.

لبناني أحبك، لكن عذرا، نعم عذرا، لا أظنني قادرة على العيش طويلا في حالة عدم استقرار و حصار. كفاني حصار المجتمع.

ترددت قليلا قبل نشر هذه المقالة، أحسست بأنني انانيّة، كيف لا و أنا أرى الشهداء ينهمروا كزخات المطر.ولكن هذه مساحتي...

آخ يا قانا

2006-07-30T20:39:00.000+03:00

خائفون لا،حزينون نعم، غاضبون نعم، صامدون نعم. هذه كانت ردة فعل اللبنانيين صباح اليوم لدى سماعهم نبأ المجزرة الجديدة في قانا. لم أقدر ان أنظر الى شاشة التلفاز و رؤية الجثث من جديد، اكتفيت بما رأيته حتى الآن من أشلاء و بقايا. صور و ذكريات قانا 1996 و صور صدّيقين و مروحين لا تزال في الذاكرة لم و لن تمحى. عندما سمعت بالخبر كان أول ما خطر في بالي هي صور الفتيات الاسرائيليات يمهرن بأقلامهم الصواريخ المهداة الى أطفال لبنان. فما كان لي الآ أن كتبت مقالا شكرتهم فيه على هذه الهدية السلمية ووعدتهم بأرسال صور المجزرة لاحقا علّهم يستمتعون بها. تعليقات حقد و عنصرية وكراهية هي التي تلقيتها على مقالي من مدونين مجهولي الهوية، اسرائيليين على الأغلب.

تحية لكم يا شهداء قانا، لقد وحدتم في استشهادكم اللبنانيين و أخرجتموهم من حالة اليأس و الحزن التي كانوا يحسون بها، لقد توحدوا من جديد ونسوا للحظة صباح هذا اليوم انتماءاتهم الطائفية و الأهم بنظري أن الغضب تحرك فيهم. حتى الذين كانوا يطابون بالسلام مع اسرئيل و الذين يلومون حزب الله على افتعال هذه الأزمة (غالبيتهم و ليس الكل) اعترفوا بعنجهية اسرائيل و اجرامها. لم يقدروا الا أن ينحنوا أمام صور الجثث باذلين جهدا محاولة لرؤية جثة لمقاوم اراهبي بين جثث الأطفال و النساء و الشيوخ المنتشلة.

عبثا حاولوا.

بكاء

2006-07-26T20:56:00.000+03:00

بكيت لبنان، نعم بكيته. بكيت نفسي، بكيت كل شباب و شابات هذا الوطن. بكيت طفلا جنوبيا أخبر مذيعا تلفزيونيا أنه خائف... على والده المهاجر، الساعي وراء لقمة العيش في مجاهل أفريقيا.أبكى كل من شاهده حتى المذيع الذي قام باحتضانه. كثيرة هي هذه المشاهد التي تتكرر مئات المرات يوميا. بكيت طفلا مهّجرا يرفض تناول الطعام منذ وصوله الى قريتنا، لا يمكنه أن يفعل ذلك لأنه لا ينفك يفكر بأخواله المقاومين المنقطعة اخبارهم منذ بدء الحرب. بكيت عجوزا تمشي في شوارع مدينة تبحث عن أولادها و أحفادها المفقودين. بكيت أمّا شاهدت جثة مجهولة الهوية على التلفاز عرفت فيها ابنها. بكيت رجلا يحمل أشلاء طفلته و الدموع تنهمر من عينيه. بكيت نفسي أنا التي تعيش بأمان عاجزة ، مكتوفة الأيدي، محاصرة من الداخل، لا تقوم سوى بالبكاء و رثاء بلدها أو ما تبقى منه. فقدت كل أمل بلبنان، فقدت كل أمل في هذه الحياة.

فشّة خلق

2006-07-22T15:58:00.000+03:00

من بعد أمر الكل و قبل ما ينقطع التلفون الأرضي و الانترنت و كمان الهوا ،بدي فش خلقي.

محتارة من وين بدي بلّش، بس مذيعة النيو تيفي(تلفزيون الجديد الانساني بجدارة، تحية لهم) اختارت عني، بلشت النشرة بما معناه مش حرفيا: حرب اسرائلية على لبنان بتفويض من أميركا و دعم من الدول العربية. واو، عن جد واو. ما في أحلى من هيك. ما بدي انسى خبر، شوّي بايت(من مبارح) أنو في زعيم عربي(** **** ***) تلفن لابن عمو أولمرت خبروا من خلاله دعمه الكامل للحرب على لبنان، أخو الك** ما في غيرو عاهر الأردن. عجبتني هاي عاهر، اقتبستها من حديث لوئام وّهاب عالمنار. أو يمكن يكون الك** الكبير التاني حسني مبارك. أنو ما شي مهم، خايفين هّني و غيرن على ط**** عفوا قصدي على كراسيهم. أصلا كل خوفهم هني من صعود الشيعة، بتعرفوا ليه؟؟ لآنهم مفرجيانون العجايب للشيعة بالخليج. حكام الخليج، ليّلي منكم بحب يعرف عنهم و عن تقاليدهم أكتر في يزور صاحبنا بن كريشان(مدون من الامارات). الله يعطي العافية، مع أنه لا أنا ولا هو من آمن بشيئ، بس ما قّصر لا فيه و لا بتاريخهم.

لنرجع لموضوعنا، للعهر السياسي و الطائفي ببلادنا و خاصة عند الطائفة السنية الكريمة.( أكيد مش عم أحكي عن الكل، سلامة فهكم) المفروض أنو كون منهن يعني، المفروض! يا خسارة، خسروا صوت كانت كسبت الطائفة 100$ بالانتخابات الجاية و يمكن أقل لأنو شكلو الأسعار رح تنزل المرة الجاية بسبب الأوضاع الاقتصادية و التقشف.

خمسين مليون دولار، تبرع من السعودية. كتر خيرهم عن جد، كمان لمن يهمه الأمر و نقلا عن جريدة السفير المحترمة عن جد و تحية لهم، أنو أرباح السعودية من ارتفاع أسعار النفط خلال أول خمس أيام من الحرب" الاسرائيلية، الأميركية، العربية" على لبنان، عشرين ضعف المبلغ المقدم الى لبنان، الله يزيدهم كمان بس ما يتكرموا علينا. مشكورين. للتذكير فقط، تبرعت كل من الكويت و قطر للولايات المتحدة يوم اعصار كاترينا ب 500 مليون دولار(من دون تعليق). كمان للتذكير، بعدهم اللبنانيين عم يدفعوا مبلغ معين كل شهر ضمن فاتورة الكهرباء بدل اعادة تأهيل الشبكة و المحطات التي ضربت من أكتر من 5 سنوات مع أنه تبرعت كذا دولة وقتها بكامل الكلفة. ما بعرف بأي صندوق أسود طاروا التبرعات، الله أعلم، يمكن الجن أخدوهم(دستور، مش ناقصة يلبسني جن كمان)

شو بعد ناوية خبركم، عن جد محتارة. عنا بالضيعة عم نستقبل المهجرين من الجنوب وعم نسكنهم ببيوتنا وبيوت المسافرين بالضيعة(من دون اي مقابل و بعد في بيوت فاضية اذا بتعرفوا حدا) لأنو المدارس مش مجهزة بحمامات و بلوازم أخرى ، هيئة الاغاثة رفضت تعترف بالمهجرين يللي قاعدين بالبيوت ولو البيوت تقدمة. اختراع ثاني، كمان هيئة الاغاثة عم تعمل مناقصة لشراء فرش، يعني المهتم منكم في يأخذ دفتر شروط. بعد بدكم، مليون واسطة و اتصال حتى تم السماح للبلدية بصرف مصاري لشراء فرش للمهجرين، شكله كان لازم ننطر المناقصة على مين بدى ترسى. كتّر خير الشعب و الأهالي الشرفاء منهم لأنه في بمحلات السرقة والاستغلال شغالين، موسم، مش على طول بيكون في مهجرين.

بس على كلّن، الشعب اللبناني تعود يخدم نفسه بنفسه. مش لطشة أبدا، عم احكي جد.

مع كل قرفي و غضبي (أنا و غيري) و تعصيبي و حزني، بحبك يا لبنان. بحبك بالرغم من كل تناقضتك، بحبك متل ما انت، بقول بدي هجّ، بدي هاجر، بس وين ما كنت(أنا) بحبك و كيف ما كنت (أنت) بحبك.

و للحديث تتمة....

مسبّات

2006-07-12T20:16:00.000+03:00

وابل من الشتائم صدرت عني صباحا عندما سمعت بخبر اختطاف الجنديين الاسرائيليين. لا أريد أن اقول المزيد. بدأت أستعد نفسيا لمتابعة الأخبار العاجلة و لضرب محطات الكهرباء و بالتالي انقطاع مزمن للتيار (الكهربائي ما تفهموني غلط أحسن ما سبّ(أشتم) كل التيارات بالعالم من دون اسثناء: الأزرق و الأورانج و الأصفر والأحمر و كل باقي الألوان). تعودنا، ما في شي غريب علينا. كل شي بالبراد عالكب، ما في مي باردة، لازم نخلي على طول بنزين بالمولد. مش لازم نستعمل اللابتوب كتير و نخلي البطارية لوقت العازة.

المهرجانات السياحية تؤجل أو تلغى، نفس الشي بالنسبة لحجوزات الفنادق و الرحلات. و شو فيا، من دون حسيدة وضع لبنان منيح(عايشين من قلة الموت) وعنا على طول فائض (من الديون) ومش ناقصنا شي( غير شوية ألعاب نارية وقذائف تضوي ليالينا بعد ما خلص المونديال، خاصة انو ما في كهربا رح يكون ، يعني الواحد بغير شكل عن ضو الشمعة وما ننسى القمر). و بعدين لشو البطر، أنو يعني كل سنة ضروري يفوت عالبلد مليون سائح كلّن ازعاج.

طالع عبالي صرخ يا جماعة و أهم شي سبّ، ما خلّي حدا من شرّي.

** *** *** من دون استثناء.

خواطر

2006-07-04T20:19:00.000+03:00

كثيرة هي الخواطر التي أشعر بالحاجة الى كتابتها و لكن بمجرد امساكي القلم أواقترابي من شاشة صديقي الحاسوب، تعجز يدي أن تخط ما يدور في رأسي. ممكن أن يكون السبب التشويش الذهني الذي أعاني منه منذ زمن. لست قادرة على التركيز في موضوع معين لمدة طويلة.

سلسلة قرارات يجب أن أتخذها، لا سيما في ما يتعلق بالاستراتيجية التي أتبعها في البحث عن عمل لوضع حد لمشكلة البطالة التي اعاني منها. اعرف انه يتوجب علي حذف بعض الأمور من سيرتي الذاتية و لكنني غير قادرة على محو أي من الأشياء أو المعلومات التي أعتبرها انجازات.

غلطة شنيعة قمت بها حين سلمت رأسي الى مصفف شعر لا أعرف مدى خبرته مع الشعر القصير. اذ يمكنني القول أنه قام بجز شعري بكل ما تحمله الكلمة من معنى. كارثة مع كل ما ينتظرني من مناسبات اجتماعية لا أقدر التهرب منها. أصبح لدى الآخرون سببا اضافيا لانتقادي غير وزني الزائد الذي أصبح مشكلة أمن قومي، لا يكف الآخرون خاصة أفراد العائلة عن انتقادي بسببه و عن تقديم النصح و الشورى. أما آن لهم أن يفهموا أنها مشكلتي ولا دخل لهم فيها. فشلت كل محاولاتي في اقناعهم بذلك.

مشاهدتي لفيلم دافينشي كود، خيبة أمل. أفضل مليون مرة أن أقرأ كتابا على أن أشاهده على شاشة سينما أو تلفزيون. اذ أنه خلال القراءة، يقوم القارئ برسم صورة للشخصيات و الأماكن و الدخول في كثير من التفاصيل التي لا يقدر أي مخرج أو ممثل أن يوصلها بدقة. لي الكثير من التجارب في هذا المجال، أذكر منها رواية العراب و كذلك Germinal .

مجد، سمحت لنفسي بسرقة فكرة خواطرك :)

يعيشوا ليموتوا

2006-06-11T14:01:00.000+03:00

لا أفهمهن، لا أريد أن أفهم. كل ما يفعلنه في حياتهم هو الاستعداد للموت. يجب أن يكون البيت نظيف و مرتب وكل شيئ في مكانه دوما "لا سمح الله صار شيئ" أو جاء أحد للزيارة.
"من كم يوم شفت شرشف كتير حلو بيستعلمول ليلفوا به التوابيت "بعيد من هون"".
"اذا لا سمح الله صار شيء يا ماما استعملوا الأغراض الفلانية".
"والله يا أختي ناقصني كم دزدينة ملاعق صغيرة تلك التي يستعملونها مع صحون الحلو التي توزع عن روح الميت و كم دزدينة صحون من الحجم الفلاني".
" شفتي يوك مات فلان الفلاني، جرصوهم كتر ما كان البيت موسخ و الخزانات مكركبة، كانت الغبرة معباية الدني".
و غير هذا الكثير.
هم الأم ينحصر هنا في هذه المجاهل ب :
1- تجهيز البنات و تزويجهن
2- التأكد من اكتمال العدة اللازمة لل"عزى".

اسمحوا لي ****** هالدني اذا بدي عيشها بس لأموت أو لأنتظر الموت.
حتى الموت أريد ان أتحكم به لا أن يتحكم بي هو.

بلا عنوان

2006-05-28T12:18:00.001+03:00

لا أدري ان كنت يوما قد أتمكن من التأقلم مع طبعها أو الوصول الى اتفاق معها. طبعين و طبيعتين مختلفتين. نقيضتين في كل شيئ لا يجمعنا سوى ولع بالقراءة و الكلمات المتقاطعة و بعض الشبه في الشكل.
أخاف أن تجمعنا غرفة وحدنا، أخاف من أسئلتها التي غالبا ما كانت تباغتني بها وتهزني في الصميم، التي كانت ومازالت تجرحني. عن غير قصد أعرف ولكنها لا تدرك مدى الأذى الذي ألحقته بي.
لا أبالغ حين أقول أنني همها الأكبر. كيف لا وأنا ابنتها البكر التي كانت ولا تزال تسبب لها القلق والمشاكل: عاطلة عن العمل، تقترب من اجتياز السن القانوني للزواج حسب عرفها(سن الخصوبة التي تبدأ بالتراجع بعد ال25) و الكارثة الأكبر وزنها الزائد. تعرف أن السبب علاجيا ولكنها لا تنفك تراقبني كلما رأتني أقترب من الطعام أو تزجرني وتأمرني بالتوقف (أمام الآخرين أحيانا)حتى لو كانت وجبتي الأولى في اليوم. أخاف أن أتناول الطعام أمامها.
"اخسري 10 كيلو يا ماما بس ما أكتر و بتشوفي كيف رح تتغير حياتك و نظرة الناس اليك (بمعنى آخر بتلاقي عريس بسرعة)".
فليذهبوا الى الجحيم جميعا.
الآن وزني و البطالة. أما قبل عشر سنوات، كان الخوف أكبر على... أنوثة ابنتها. كيف لا و قد تأخر هذا الدم الحقير عن موعده: كانت ترى في هذا كارثة لا سيما أن الأخت الأصغر و بنات الخالة و الصديقات قد اكتملت انوثتهن و كبيرتها لا. لم ترى في وحدتي و عدم اختلاطي بالآخرين و تراجعي الدراسي سوى غياب هذا الدم. لم و لن تعرف أن ذلك لم يكن سوى عارض لعلة أكبر و أعمق. أنا نفسي كنت أتجاهل الأمر و أجد في ما تراه مشكلة تميزا عن باقي النساء من حولي. كنت أحتقرهن و أحتقر انتمائي لجنسهن.
ابتزتني،لاحقتني، طاردتني، أخافتني.
قاطعتها، عاملتها كالغرباء، أخرجتها من حياتي التي لا تعرف عنها شيء. أكثر شخص أبكاني، هي.

لن أصبح أمّا مهما كلفني الأمر.

اللعب مع الموت

2006-05-11T14:55:00.000+03:00

هل سبق لكم أن لعبتم مع الموت؟ هل سبق لكم أن قررتم تحديه؟ هل قررتم يوما أن تلاحقوه بدل أن يلاحقكم؟

فعلت ذلك ثلاث مرات بكامل وعيي و مرات كثيرة من دون وعي.

هل سبق لكم أن عبرتم طريقا سريعا و الاشارة حمراء (أكيد مش ببيروت)؟ هل سبق أن خفتم من الاقتراب من حافة المترو أو مكان عال لخوفكم كم رمي أننفسكم لا اراديا؟ هل سبق لكم الوقوع بسب أو بدون سبب كلما مشيتم خمس خطوات؟

هذا كله في حالة لا وعي....

أول مرتين حدثتا بعد دخولي متاهات الأطباء. كنت ألتهم اللأدوية المهدئة ومضادات الاكتئاب. والدي كان الممون الرئيسي من دون قصد، يحضر لي طلبي من دون أن يستغرب الكميات التي أستهلكها و التي تفوق بكثير تلك الموصوفة من الطبيب. مرتين في تلك السنة السوداء في حياتي (17)، ابتلعت بكامل وعيي 3 علب من مضادات الاكتئاب لعل و عسى.... و لكن في كل مرة كنت استفيق في اليوم التالي وكأن شيئا لم يكن، كان جسدي معتادا على الأدوية بكميات كبيرة فلم ينجح الأمر. لم يشكوا يوما بشيء، لم يتساءلوا يوما أين كنت أذهب بكل هذه الأدوية...

خمس سنوات مرت قبل أن أعاود الكرة في بلجيكا هذه المرة بعيدا عن أهلي، بعد سنتين من العلاج النفسي. كنت أذهب اليه مرتين في الاسبوع، ساعدني على فهم الكثير من الأمور في حياتي، على فهم نفسي و لكن ذلك أدى الى مفعول عكسي، زاد كرهي لنفسي و للحياة. كل جلسة في تلك الفترة كانت تنتهي بنوبة من البكاء...

في ذلك النهار الممطر من أيلول في تلك المدينة الكئيبة، بروكسل، أخبرته بكرهي لهذه الحياة برغبتي العميقة بالتخلص منها، تحداني و تحديته، صرخت بكيت... في حمام عيادته ابتلعت أول علبتين...خرجت الى الشارع.

كان المطر ينهمر بغزارة، لم أبالي و لم أكلف نفسي حتى و ضع قبعة على رأسي. العيادة تبعد عشر دقائق عن أقرب محطة مترو، مشيت و لكن عندما وصلتها و أنا أختنق بالبكاء، ارتعبت من فكرة التواجد في مكان مزدحم. خرجت مجددا الى الشارع، كنت مبللة حتى العظم و لكن لم أشعر بالبرد.

نصف ساعة بقيت تحت المطر الغزير قبل أن يقبل سائق أجرة بتوصيلي. كل ذلك والدموع تنهمرمن عيني كما المطر من دون توقف و من دون صوت...

دخلت المنزل و من دون تفكير و بخطى لا اتذكر أكانت ثابتة أو مترنحة، توجهت الى رف كنت أضع عليه مخزوني، الكبير، من الأدوية و بدأت... لا أذكر الكمية ولكن أجزم بأنها كبيرة. لم أفكر بشيئ أو بأحد... شربت كمية من الماء بعدها لأتأكد من المفعول و ارتميت على السرير...

لم استفق الا بعد يوم و أكثر في سرير في مستشفى، استغربت... و زاد احتقاري وكرهي لهذه الحياة... و لنفسي

إرادة

2006-05-05T14:17:00.000+03:00

لا أدري لماذا اخترت الرجوع لاستشارته. حوالي عشر سنوات مرت منذ أن ذهبت أو بالأحرى جرني أهلي الى عيادته. الفرق هذه المرة انني ذهبت اليه بكامل ارادتي .فرق شاسع بين الفتاة ذات السبع عشرة ربيعا المنهارة، الصامتة، الكئيبة، المتشحة بالسواد التي دخلت الى مكتبه في ذلك النهار المشمس من نيسان و بين تلك ذات الخطوات الثابتة التي رآها بالأمس. لعل هذا ما أردت اثباته. لنفسي أو له لا أدري...
اتذكر أول زيارة له كما لو كانت بالأمس. كان الثالث الذي يأخذني أهلي لاستشارته خلال فترة خمسة أشهر. كانوا محتارين لعدم تجاوبي مع الأدوية و ألقوا اللوم في ذلك على الأطباء. ما لم ولن يعرفوه، هو انني لم أكن أتناول الأدوية بل كنت أرميها في الحمام. لم أكن أريد أن أتعافى، لم أكن أريد أن أصبح فتاة طبيعية. كنت اريد أن أتألم، أن اعاقب نفسي. ياما تمنيت أن يكتشف الأطباء انني أعاني من سرطان أو مرض عضال. كانت خيبة أملي كبيرة عندما تأتي نتيجة الفحوصات طبيعية. كان هذا يثبت لي ما كنت أعرفه في قرارة نفسي: هم يبحثون في المكان الخطأ.
في أول زيارة له التزمت الصمت، تولى أهلي مهمة ابلاغه بالتفاصيل قبل أن انتقل الى غرفة الفحص مع الطبيب.همت والدتي بالوقوف و لكن هذه المرة منعتها باشارة مني. دامت الزيارة ساعة من الزمن، لم تخرج من فمي خلالها سوى ثلاث كلمات: عمري و سنتي الدراسية.
في الزيارة الثانية، كان من المفترض أن أجاوب على أسئلة، لم أفعل. اكتفيت بالنظر من النافذة، لم يكن قراري بالصمت. كل ما في الأمر أنه لم أكن قادرة على الكلام. الكلمات كانت تختنق في حلقي كما كانت الدموع في عيني. مما أثار حنق أبي، أخذ يكلمني بعنف، لم أتجاوب مما أضطر الطبيب الى الطلب منه الخروج الى قاعة الانتظار و هذا ما فعله. مع التزامي بالصمت، وبعد طلب من الطبيب أيضا، لحقته والدتي.كلمني بهدوء، جاوبت على أسئلته بصورة مقتضبة، كنت أجد صعوبة في اخراج الكلمات. ولكنني استجمعت قواي وأخبرته ببضعة أمور أخرى وطلبت منه اخبار أهلي بوجوب استشارتي لطبيب نفسي. أظهر تفهما. كان أول شخص يعرف بهذه الأمور وأول طبيب يعاملني كانسانة. أخبرهم دون أن يذكر أنني من طلبت ذلك بعد خروجي من مكتبه وعودتهم اليه. و لكنهم تجاهلوا الأمر و أعتبروا أنها مبالغة من قبل الطبيب. اكتفوا بالقاء اللوم علي لأنني لا أثق بهم و باخباري بأنهم كانوا يعتقدون أنني أكثر قوة و رباطة جأش مما أظهرته.
كنت في دوامة لم أكن أرى أي مخرج لها.

Ten Years after

2006-04-25T17:24:00.001+03:00

لم أكن أعرف حين قررت أن أتوقف عن تناول مضادات الاكتئاب بعد 5 سنوات متواصلة، أن الأمر بهذه الصعوبة. قرابة الشهر مرت منذ أن خفضت الكمية التي أتناولها الى النصف أو بالأحرى أصبحت أتناول حبة كل يومين، عانيت خلالها و ما زلت من عوارض تتراوح بين صداع قوي متواصل و دوخة و لعيان و أرق اضافة الى آلام في المعدة. كان من المفترض أن أخفض الكمية بسرعة أقل كما أخبرني أحد الزملاء المدونين، بمعنى أن التخفيض يكون بالغاء جرعة يوم في الأسبوع و ذلك على فترة شهر و من ثم الغاء جرعة يومين على نفس الفترة و هكذا دواليك. و لكنني بعد مضي شهر، أرى أنه لن أعود الى الوراء و سوف ينتهي جسدي بالاعتياد على الأمر يمكنني حينها تخفيض الجرعة الى حبة كل ثلاثة أيام. أجلت الموضوع عدت مرات: كل مرة كنت أجد مبررا لنفسي: موعد، عمل، سفر، مناسبة معينة… كنت خائفة و لا أشعر بالاستقرار. تناول الدواء كل ليلة كان يشكل نوعا من صمام أمان بالنسبة الي. قبل مضادات الاكتئاب كنت ألجأ الى المسكنات كالاسبيرين والبانادول، اذ كنت اتناول أربع حبات صباحا و أربعة مساء من دون مبرر. لي باع طويل مع الأدوية و مع مرور الزمن أصبحت أحمل في حقيبتي (الكبيرة نسبيا…)، شبه صيدلية متنقلة من مسكنات الى مضادات حيوية و دواء للمغص و التقيوء و آخر للحساسية اضافة الى أدويتي المعهودة.

ابتعدت قليلا عن الموضوع الذي أردت أن أتطرق اليه ألا وهو العامل الكيميائي المسبب للاكتئاب (اضافة الى العوامل الأخرى) و هو عامل يتم تجاهله اجتماعيا على وجه الخصوص. فقد اثبت علميا، و يمكنني مد الراغبين ببعض الدراسات، أن الآكتئاب يترافق مع خلل في افرازات بعض المواد كالسيروتينين و الأدرينالين قد تكون عارضا أو مسببا للاكتئاب. و المضحك المبكي هو أن الخلل يسبب الاكتئاب و الاكتئاب يسبب خللا في افراز هذه المواد. وفي الحالتين يجب تناول أدوية معينة تعيد التوازن لوظائف الدماغ، لست هنا في معرض الدفاع عن هذه الأدوية ولكن استخدامها مفيد خاصة في حالة تلازمها مع الجلسات العلاجية. و سوف أفرد مقالا لاحقا عن منافع الجلسات و طرائفا حدثت معي خلالها.

وتجدر الاشارة الى أن مجد يلح علي منذ شهر بأن أستشير طبيبا اختصاصيا يتابعني خلال الفترة التي يتطلبها التوقف نهائيا عن تناول مضادات الاكتئاب و لكنني أحترم اعتقاداتي و انتماءاتي و تقاليد مجتمعي و من هذا المنطلق قررت أنه بامكاني الاستغناء عن خدمات الطبيب… عم أمزح ولو…

بس بدكن نصيحتي، الحب أحلى دوا.

مجد، بحبك...

نظرات و وجوه

2006-04-15T20:59:00.000+03:00

لا يمكنني أن أنسى الوجه المتعب، الحزين و الملطخ ببقع الشحم لذلك الطفل ذو السنوات التي لا تتجاوز الثاثة أو الرابعة عشرة،

او وجه جدتي الذي لا يفارقه الحزن بسبب وجود أغلب أولادها في المهجر،

أو وجه ذلك العجوز الذي يدفع عربة خضار تزن أضعاف وزنه،

لا يمكنني نسيان صورة الأمهات اللواتي فقدن أولادهن منذ عشرين سنة و لا يعرفون عنهم شيئا،

و تلك النظرة المرتسمة على وجه ذلك الرجل العاجز عن تأمين مستلزمات أولاده.

لا يمكنني أن أسرف في استعمال المياه دون أن أفكر بأولئك الذين يعانون من شح المياه أو أن أرمي فائضا من الطعام دون أن أفكر بالجائعين في العالم.

لا يمكنني التغاضي عن آلام الآخرين، لعلي أبالغ ، أعلم ذلك؟

ما معنى الحياة؟ ما المغزى منها، لماذا كل هذا الألم و الحزن؟

لا أعرف.....

Un Amour de Thé

2006-04-15T19:09:00.000+03:00

لست من محبي القهوة كما قالت عني أيف في مقابلة أجرتها معي في تشرين الثاني من العام الماضي:

She definitely is a tea person*

هذا صحيح مئة في المئة.

أنا مدمنة شاي.

بدأ و لعي بهذا الشراب الدافئ عندما أقمت في العام 2002 في منزل عائلة بريطانية في بروكسل حيث كنت أتابع دراستي. تعرفت حينها الى أجود أنواع الشاي (الجماعة كانوا ذواقة) و على الطريقة الانكليزية في تقديمه. لم توجد في المنزل العائد للقرن التاسع عشر أية أكياس للشاي، وجودها اهانة لأصحاب البيت.

خلطات عجيبة كانت، لذيذة جدا جعلتني أدمن هذا المشروب كما غيري يفعل مع القهوة أو حتى الكحول. بدأ الأمر مع فنجان ووصلت الآن الى ستة أو سبعة فناجين من الحجم الكبير في اليوم الواحد.

أكتفي الآن بأكياس Earl Gray من Twinings اضافة الى خلطة من الأعشاب البرية يقوم والدي بتجميعها بنفسه. و لكن أعترف، خلال اقامتي في الكويت، أدمنت كما الكثيرين على فنجان صباحي من Caramel Macciato في ستاربكس.

عريس لقطة

2006-04-14T23:02:00.004+03:00

- بتحبني

- كتير، كتير

- طيب روح اطلب ايدي من البابا

- عمو، بتجوزني بنتك

- عندك بيت يا عمو؟

- لأ

- عندك سيارة؟

- لأ

- عندك شغل؟

- لأ

- معك مصاري؟

- لأ عمو

- ايه أحط من هون يا عمو

أكيد حابين تعرفوا مين هالعريس اللقطة......

هيدا ابن عمي، عمره....3 سنوات.

اجابة عن أسئلة

2006-04-11T16:58:00.001+03:00

- ما هي السعادة القصوى بالنسبة اليك؟

السباحة في مياه صافية، الاندماج في قراءة كتاب، وجود الحبيب الى جانبي في لحظة هدوء و تأمل واسترخاء.

- ما هو اكثر ما تخشينه؟

الابتعاد عن من أحب أو اصابتهم بسوء، الموت

- اي شخصية تاريخية تتماثلين معها؟

لا توجد شخصية محددة

- من هو اكثر شخص تقدرينه؟

كل من ساعدني و وقف بجانبي وقت الحاجة و هم كثر...

- ما اكثر سمة تزعجك في نفسك؟

الصراحة الزائدة حين أتكلم عن نفسي و أحكامي، التبذير

- ما اكثر سمة تزعجك في الاخرين؟

استغلال الثقة خاصة من المقربين، اللعب على عدة حبال و النميمة

- ما هو اكثر ما تتهورين فيه؟

الثقة السريعة بالاخرين .

- ما الذي يدفعك الى الكذب؟

الخوف و الرغبة بحماية الذات

- ما اكثر ما يزعجك في شكلك؟

بضعة زوائد...

- من هو اكثر شخص تحتقرينه؟

من يستغل ثقة الآخرين، خاصة الأطفال و يسيء معاملتهم

- اي كلمات او جمل تبالغين في استعمالها؟

عرفت كيف؟ شو بتخبرني كمان، مزاج، انتحار

- لو قدر لك تغيير شيء واحد فيك فما عساه يكون؟

خسارة وزني الزائد.

- ما هو انجازك الاكبربرايك؟

الخروج من حالة اكتئاب و انهيار دامت أكثر من عشر سنوات، و قرار التوقف عن تناول مضادات الاكتئاب(مجرد الفكرة كانت تخيفني)

- اذا كتب عليك ان تفارقي الحياة , ثم تبعثي من جديد كانسان او شيء , ما يكون برأيك؟

بحر، لا بالأحرى نهر تتجدد مياهه باستمرار و غير قابل للتلوث

- من هم كتابك المفضلون؟

كل من كتب كتابا أمسكه و لا اتركه حتى الانتهاء من قراءة آخر صفحة و هم كثر ايضا: أندريه سوبيران، هنري تروايا، توم كلانسي، اميل زولا....

- اي بطل من الخيال هو الاقرب الى قلبك؟

توم اند جيري، لا أمل من مشاهدت حلقاته

- ما هي قمة التعاسة؟

عدم وجود شخص ممكن الثقة به خاصة وقت الحاجة

- اين تودين العيش؟

في منزل خشبي دافئ قرب نهر لا تنضب مياهه في قلب غابة من أشجار الكستناء و البلوط و السنديان.

- ما هي ميزتك الابرز؟

وجه بشوش بشكل عام , صراحة تامة و قلب طيب و لكن ويل لمن يسيء الي. لا أتنازل عن حقي أبدا.

- ابرز صفة تفضلينها في الرجل؟

النضج، الصراحة، الحنان، الانفتاح ،تقبل الآخر...

- ما اشد ما تندمين عليه؟

لا أندم على شيء، تعلمت من كل تجربة و مشكلة مررت بها، و لولا الماضي لما كنت الشخص الذي أنا هو اليوم.

- من او ما هو حبك الاكبر في الحياة؟

المعرفة، الطبيعة و ....مجد

- كيف تودين الموت؟

لا جواب.

Without Being Tagged :)

2006-04-05T20:29:00.000+03:00

** Place an X by all the things you've done. This is for your entire life:

(X ) Smoked a cigarette
( ) Drank so much you threw up
( ) Crashed a friend's car
( ) Stolen a car
(X) Been in love
(X) Been dumped
( ) Shoplifted
(X) Quit your job
( ) Been in a fist fight
( ) Snuck out of your parent's house
(X) Had feelings for someone who didn't have them back
( ) Been arrested
( ) Gone on a blind date
(X) Lied to a friend
(X) Skipped school
( ) Seen someone die
( ) Been to Canada
( ) Been to Mexico
(X) Been on a plane
(X) Been lost
(X ) Been on the opposite side of the country
(X ) Swam in the ocean
(X) Felt like dying
(X) Cried yourself to sleep
( ) Played cops and robbers
( ) Recently coloured your hair
(X) Done something you told yourself you wouldn't
(X) Made prank phone calls
(X) Laughed until some kind of beverage came out of your nose
(X) Caught a snowflake on your tongue
( ) Danced in the rain
( ) Written a letter to Santa Claus
(X) Been kissed under the mistletoe
( ) Watched the sun rise with someone you care about
( ) Blown bubbles
(X) Made a bonfire on the beach
( ) Crashed a party
( ) Gone roller-skating
(X ) Ice-skating

I do tag Ironmask, Delirious, Ass3ad

Bizarre

2006-04-04T20:59:00.000+03:00

Voici une conversation qui a lieu à midi aujourd'hui. J'étais assise dans le bureau de mon père qui fait office de salle de profs aussi (dans l'école où il enseigne dans son village d'origine).

J'entends ce qui suit:

- Qui est-ce?

- Linalone

- Linalone?

- La fille aînée de Mr X

- Ah Bon! N'est ce pas qu'elle est bizarre (pour traduire mot à mot anormale)

Le suis-je vraiment? Je m'en fous.

Mon histoire avec l'eau

2006-04-04T20:56:00.000+03:00

Je ne fais pas partie de ceux et celles qui croient dans les horoscopes. Mais je ne sais pas pourquoi j'ai pense hier en écoutant et savourant le bruit que faisait la pluie contre les vitres de ma salle à coucher,que cela a une relation avec le fait que je suis verseau.

Il doit y avoir une relation.

Si je suis déprimée ou triste, il me suffit de se prélasser dans un bain ou rester sous l'eau chaude autant que possible.

Mon activité préférée est la natation; j'ai appris à nager fort tard, à 22 ans. Je peux qualifier ce que je ressens lorsque je suis sous l'eau de Nirvana. Je flotte d'âme et de corps.

Je ne conçois pas une sortie en nature sana qu'elle soit à cote de la mer ou d'une rivière ou d'une source quelconque. La vue d'une surface d'eau me réconforte même si ce n'est qu'une flaque (je rigole!).

Et il ne faut pas oublier non plus le spectacle de la neige tombant; il n'y a rien de plus beau de voir la neige tomber.

Verseau, je le suis certainement!

Encore une fois sur les changements

2006-04-03T20:54:00.000+03:00

C'est bizarre combine notre vie peut changer en si peu de temps(Je me repete, je sais). J'ai l'impression que mes souvenirs sont ceux d'une autre personne. Je suis devenue optimiste, très sure de moi. J'ai l'impression qu'enfin je suis entrain de vivre comme je l'entends. La présence de Majd dans ma vie a été ce qu'il peut m'arriver de mieux. Sans lui, je ne suis pas sure que j'aurais pu prétendre à ce que je suis maintenant. Quelques mois a peine ont suffi pour me métamorphoser c'est le terme exact. Pour la première fois, je peux dire. Je sais ce que je veux. Mais… c'est mon jardin secret!

RAT

2006-03-01T13:54:00.000+02:00

J’ai été bouleversée en lisant ce que RAT a écrit me concernant :
المدونة التي صفعتني و المتني كانت مدونة لينالون, اهتز قلبي لالامها, لم اكن ادرك ان الانهيار النفسي ممكن ان يصيب صبية في عمر الورود , صفعتني بصراحتها و بقدرتها على التعبير الواضح و المباشر عن الامها , و ربما تماثلت بها ايضا و شعرت ان من واجبي ان اكلمها لارفع من معنوياتها, لكن لم تكن بحاجة الى جميلتي فقد ارسلت لها الحياة هذا الاحساس بالحب الذي يفعل احيانا فعل المعجزات و ينقلنا من عالم اسود الى اخر عابق بالالوان و الاضواء
Ce n’est pas qu’elle ait écrit quelque chose qui m’aurait blessée. Après l’avoir lu j’ai repensé aux dix dernières années, j’ai repensé à la souffrance, à la dépression, au suicide, à tous les mauvais moments par lesquels je suis passée. Cela m’a fait mal au cœur, j’ai failli pleuré mais cela m’a aidé, d’un autre coté, à mesurer l’étendue des changements qui ont eu lieu dans ma vie. Qui aurait pu croire qu’un jour, je renoncerai à vivre dans le noir, que je reprendrais plaisir à vivre, que je pourrais me projeter dans l’avenir sans trop paniquer comme je le faisais. Vivre, voir passer les jours ne m’est plus pénible. Me lever le matin et envisager la journée à venir ne me fait plus autant peur qu’avant.
Je ressens toujours le besoin de pleurer, de parler de mon passé.
Plus rien ne m’empêchera d’aimer, de vivre normalement et de prendre plaisir à chacun des moments que je vis….mais oublier la souffrance, oublier le mal, la dépression, les moments noirs m’est impossible.
C’est contradictoire n’est ce pas ?

Changements

2006-02-11T21:42:00.000+02:00

Je m’excuse de s’être absenter longtemps de ce blog et d’avoir été avare en matière de posts. Plein de changements ont eu lieu dans ma vie sur tout les niveaux.
Pour commencer, je peux dire maintenant que je suis seule maîtresse de moi-même et de ma vie. Je suis heureuse, comblée et je ne sais pas quoi encore.
Et puis, il y un mois j’ai quitté le Liban pour le Kuwait en quête de travail et voila, j’entame dans quelques jours un boulot, une carrière que j’espère sera la bonne. Je suis impatiente de commencer.
Et la meilleure des nouvelles, vous la connaissez déjà, je suis amoureuse d’un mec superbe que j’ai rencontré via les blogs et cette fois c’est pour du bon. Je me sens épanouie, femme… Des milliers et des milliers de kilomètres nous séparent maintenant, géographiquement parlant, mais il faut dire c’est la seule barrière entre nous. Je le sens partout et à tout moment à coté de moi, il faut juste que je ferme les yeux pour revivre les instants qu’on a passé ensemble. J’ai l’impression parfois que je rêve, que ce n’est pas possible que j’eusse trouvée une personne comme lui : intelligent, chaleureux, esprit ouvert, cultivé à l’extrême…. On a même créé un blog ensemble Majdoulin.
Oui, je l’avoue, je retombe en adolescence et lui aussi. Une adolescence qui de mon coté au moins, je n’ai pas bien vécue.
Lama, Rat j’ai lu vos commentaires. Je vais bien, je le répète.
En ce qui concerne les thérapies, j’en ai commencé une il y a une dizaine d’années au Liban, j’ai continué chez un autre médecin durant mon séjour de deux ans en Belgique et après mon retour j’ai fait des séances hebdomadaires toute une année. La psychologue à la quelle j’ai eu affaire au Liban était la meilleure. Je peux me permettre de faire de la pub, elle travaillait à SKOUN, ils sont tous supers là bas. Je leur dois encore 160$ que je compte rembourser des le premier salaire que je reçois. J’ai dépensé des milliers et des milliers de dollars depuis dix ans en thérapies, consultations gynécologiques et médicaments. Ces thérapies en plus de toutes les expériences que j’ai vécu ont contribué à faire de moi la personne que je suis actuellement. Je ne regrette rien de mon passé.
Encore une chose…

Majd, je t’aime.

لا أفهم

2006-02-03T13:45:00.000+02:00

لفتت انتباهي خلال الفترة الماضية الحملة الشعواء في كل وسائل الاعلام ضد الدانمارك. و لقول الحق استفزتني كل تلك المقالات و الدعوات الى المقاطعة و المطالبة بالاعتذار.
قبل أن أدخل في هذه المسالة أود أن اتطرق الى موضوع حرية الرأي. كيف لنا أن نحاكم بلدا أو نقاطعه لانه ديموقراطي و حرية الرأي لديه ليس لها ما يحدها. كيف لنا أن نتدخل في شؤون بلد و نحن الذين نتذمر من التدخلات الاجنبية في بلدنا. نعم ما نفعله هو تدخل في الشئون الداخلية للدانمارك.
كيف نحس بالاهانة لأنه تم تصوير نبيا لنا ممن لا يؤمنون به و نحن الذdن من المفترض أننا نؤمن برسالته و ديانته لا نتاون اليوم بعد الآخر عن الضرب بعرض الحائط بأبسط حقوق الانسان.
لماذا نهاهجم الدانمارك و من قبلها فرنسا لمنع هذه الأخيرة الحجاب في المدارس، كيف نفعل ذلك و نحن نفرض ارتداء الحجاب على الأجنبيات و غير المسلمات في السعودية. كيف نقبل على انفسنا أن نفرض ما نشتهي من قوانين و نعاقب من يخالفها و لا يحق للدول الاخرى ان تفعل ما تشاء على اراضيها. ألسنا من نطبق منطق العين بالعين السن بالسن.
لماذا نطلب احترام معتقداتنا و ديانتنا و نحن لا نحترم معتقادات الاخرين و نتهمهم بالكفر لمجرد انهم ولدوا مع دين معين. أنا مثلا ولدت لأبوين مسلمين و هذا هو كل ما يربطني بالاسلام. لم أختر أن لكون مسلمة كما لم يختر غيري ان يكون يهوديا أو مسيحيا أو بوذيا..... كيف لي أن أعتبر أن دين و معتقدات الآخرين ليست صحيحة بل مختلقة أو محورة على مر الزمن, لماذا افكر أنا بذلك و لا أتوقع من الآخر أن يفكر نفس الشيء عن دياناتي.

Rebirth

2005-12-02T20:58:00.000+02:00

First of all I would like to apologize to Anglophone bloggers, I’ve tried but still can't write personal matters in English. However, if you are interested you can translate my posts into English by referring to the following link: "Google Translator”
So i will switch from now on to French, sorry!

French sweet French!

C'est Bizarre comment une vie peut changer en moins d'un mois! De la profonde dépression, j'ai passé à un état d'hilarité sauf que cette fois je ne crains pas que ce ne soit le syndrome bipolaire qui en est la cause.
Je suis heureuse, je peux le clamer, je veux le crier tout haut et encore une chose ... je suis amoureuse de nouveau.
C'est bizarre, ce que cela apporte à une vie.
Avant de s'arrêter la dessus, je tiens à parler des commentaires que j'ai reçu après l'interview que j'ai eu avec Eve (c'est plutôt l'inverse).
J'ai osé pour la première fois, donner l'adresse de ce blog à une amie de longue date, une amitié que j'ai fondée en dehors du CyberWorld. Elle me connaît en temps normal, si je peux utiliser cette expression. Elle connaît la majorité des informations que contient mon blog mais cela ne l’a pas empêché de me traiter d’audacieuse. C’est bizarre, j’ai toujours été franche avec elle. Elle m’a révélé que c’est un peu ose de révéler autant de détails sur ma vie personnelle et que cela n’est pas difficile de me reconnaître. Ma réponse a été toute simple : Je m’en fous ! Je suis arrivée à un stade que cela m’est égal de révéler certains recoins de ma vie intime … même à mes parents. Mais ils n’ont pas besoin de ce surplus de savoir; Je vais les laisser à leur ignorance et continuer ma vie tranquillement.
Oui tranquillement, il est bizarre qu’une personne comme moi utilise ce mot. Il y a un mois, j’étais au bord du suicide, je ne voyais aucune issue, aucune solution à mon mal de vivre et voila que tout a changé.
Sur le plan professionnel, cela a bouge encore. J’ai eu plusieurs interviews ces dernières semaines pour des postes vacants au Liban, aux UAE et au Kuwait. J’attends les réponses.
Il y a eu plein de changements ces derniers temps mais le gros est à venir, je le pressens et rien qu’à cette idée, mon cœur bat la chamade. Je ne panique pas comme avant à cette perspective ; au contraire, je les attend. Je veux que le temps passe vite pour voir ce que l’avenir va m’apporter, je ne crains plus autant cet avenir.
N’est-ce pas merveilleux de regagner un minimum d’optimisme ?

En quelques mots, je me sens renaître !

Tagged!!

2005-11-08T21:39:00.000+02:00

Eve m'a "tagge" dans son avant dernier post et il faut dire qu'au debut j'ai ete embetee par ce fait. Mais bon il faut s'y resoudre :) (de bon coeur!).
7 choses que j'ai l'intention de faire:
1- Partir vivre dans un pays de nord, en pleine nature si possible
2- Aller dans une plage de nudiste
3- Me trouver un boulot aussi vite que possible
4- Etre totalement independante
5- Tirer les memes numeros au Loto, jusqu'a ce que je gagne
6- Tout faire pour se sentir libre, completement libre.
7- Enfin, euh, quelque chose que j'ai l'intention de faire cela fait dix ansmais qui n'est pas faisable ici...

7 choses que je suis capable de faire:
1- Cuisiner a toute heure de la journee
2- Tout laisser tomber et partir sur le coup, le meme jour ou ....
3- M'isoler tout en etant entouree d'une centaine de personnes
4- Me prelasser au lit et dormir a longueure de journee
5- Lire un livre qui me plait d'une seule traite meme s'il comporte un milliers de page
6-Passer un mois e t plus sans manger un gateau ou quelque chose de sucre
7- Procrastiner, laisser tout jusqu'a la derniere minute et faire le tout en un rien de temps

7 choses que je ne peux pas faire:
1- Faire de l'effort pour perdre du poids
2- Parler ouvertement avec ma mere
3- Me separer de mon ordinateur portable, de mon telephone portable et d'internet
4- Etre mechante
5- Arreter de penser et de tout analyser a 1000 km/h
6- Porter plusieurs sacs en meme temps ( Vous pouvez trouver tout ce dont vous avez besoin dans mon sac!)
7- Considerer les regles comme quelque chose de normal

7 Expressions que j'utilise souvent:
1- W heke ou Hakouza: Ainsi
2- Chou betkhaberna: qu'est ce que tu racontes?
3- Ouf el 3amma
4- Fuck
5- I hate this life
6- Va te faire foutre (sorry)
7- bta3ref chou (vous savez quoi)

7 personnes que j'aimerai "tagger":
...

Mal

2005-10-14T22:53:00.000+03:00

Elles sont la, elles deviennent de plus en plus presentes. Je n'arrete pas d'y penser, elles n'ont jamais disparues, elles etaient en etat latent. Ce sont les idees suicidaires. Je pense que ou que je vais et quoi que je fasse, je vais y recourir en fin de cause. Je ne sais pas comment se separer de ce mal de vivre. Trouver un boulot aidera un peu car je serais occupee et je n'aurais pas le temps de trop penser et de tout analyser mais tout le reste est le meme. Je n'arrive pas a m'adapter a ce monde, a cette vie. Je me sens tres seule, je n'ai plus envie de sortir, de voir mes amies ou d'aller ou que ce soit. Je trouve toujours un pretexte pou annuler un rendez-vous ou une visite. Je suis de mauvaise humeur 24/24. Avec Ramadan, je ne sors du lit avant au minimum 2 h de l'apres midi; parfois je reste jusqu'a 4 h. Je ne fais plus rien, je me rend seulement une fois par semaine en ville pour s'approvisionner en magazines et je passe pres de 5 h par jour sur internet.
La seule personne avec qui je me sens bien c'est mon ex, il est la seule lueur de ma vie. On a recommence a se passer plusieurs coups de fil par semaine, je me rend compte que je l'aime toujours, que je n'ai jamais cesse de le faire. Mais je ne peux pas le lui reveler, J'ai besoin de lui, j'ai besoin de sa presence pres de moi. J'ai besoin qu'il m'enlace, qu'il me serre contre lui. Mais helas, c'est impossible. On ne doit pas faire marche arriere.

S'occuper!

2005-09-29T16:24:00.000+03:00

Bon, mon dernier post date de plus d'un mois mais cela ne veut pas dire que j'ai laisse tomber le monde des bloggeurs. Au contraire, j'y deviens de plus en plus attachee. J'ai visite plein de nouveaux blogs dont certains sont tres interessants et j'ai fait connaissance via MSN Messenger de plusieurs bloggeurs avec lesquels je suis devenue tres amie.

Rien n'a change depuis mon dernier post sauf mon attitude concernant ma situation actuelle. Je prend les choses avec moins de pessimisme et j'essaie de trouver de quoi occuper mes journees. J'ai entrepris de nouvelles recherches de travail, sans succes pour le moment, mais je garde l'espoir.J'ai cesse de chercher au Liban et je m'oriente vers le Golf notemment le Kowait et les Emirates.

Sur le plan personnel, rien de nouveau la dessus. Comme j'ai dit la haut, j'essaie de remplir mes journees aussi bien que possible. J'ai pris l'habitude ces derniers temps, de me faire couler des bains chauds plusieurs fois par semaine. C'est hyper relaxant et puis cela prend du temps de remplir la baignoire et de la vider! J'essaie de garder mon corps aussi longtemps que je peux sous l'eau chaude , question de ne rien entendre du monde exterieur. Et puis cela me renvoie a la situation de foetus, un sentiment de securite et de plenitude m'envahit. Je ferme le yeux et je me laisse envahir par une sensation de bien etre, quelque chose de tres rare dans ma vie!

D'un autre cote, je ne sors quasiment plus de la maison. Me seules sorties sont au supermarche du village et a la pharmacie. Et toutes les deux ou trois semaines, je me rend en ville (a Tripoli) pour dejeuner avec des amis et m'approvisionner en magazines. Je passe la majorite de mon temps sur internet et a resoudre des mots croises. La lecture des journaux(electroniques) me prend plus d'une heure (6 au total). Le temps que je consacre aux visites de sites d'information comme ELaph, Yahoo!Actualites, AL Arabiya, Middle East Transparent et au moteur de recherches d'emplois. Je pense que j'ai oublie MSN Messenger!

Bref, j'essaie de rester connectee au monde via internet.

2005-08-27T23:07:00.000+03:00

Je tourne en rond. Le pire est a venir, je le pressens. Tous les membres de ma famille qui sont venues au Liban en vacances sont partis. C'est le vide complet par ici, je ne trouve rien pour le combler. Rien a faire, dormir, faire des cauchemars, se lever pour se chamailler avec mes freres ou mes parents. C'est horrible, tout simplement horrible.

2005-08-26T21:31:00.000+03:00

Je me sens plus perdue que jamais. Je ne sais que faire, je suis toujours sans travail, sans rendement financier. J’ai de nombreuses dettes que je n’arrive pas à payer. Je ne peux pas trop compter sur mes parents car je prends déjà assez de leur part. La facture du pharmacien est plus que suffisante. Je n’arrive pas a bien dormir tant j’y pense. Mais le pire c’est que je n’ai aucune perspective pour la période à venir.
De plus, mes parents ont repris leur pression sur moi pour reprendre mes études en France ou en Belgique. Or je n’en ai pas du tout envie ; tout d’abord cela fait plus de deux ans que j’ai arrêté mes études. Et Ce n’est pas tout. Je ne pense pas que je suis faite pour la recherche académique. Et puis je ne veux plus dépendre financièrement de personne. Il est vrai que je le suis pour le moment mais j’essaie de dépenser le moins possible. Mais tout cela ne doit pas durer plus longtemps car je commence a craquer, a pleurer pour la moindre contrariété et parfois même sans raison apparente.
Je tourne en rond et je ne trouve personne a qui parler.

2005-08-10T23:47:00.000+03:00

Combien de temps va encore durer cette situation? il y a moins d'un mois, je pensais que tout allait bien et que le train se remet en marche. Mais non, apparemment 2005 n'est pas mon annee. Cela fait deux semaine maintenant que je ferme mon telephonne portable pendant la journee car je ne veux parler a personne surtout concernant le travail. Je n'ai rien a faire de mes journees, c'est terrible. Et il y a cette bronchite qui me cloue a la maison depuis dix jours.
Meme sur internet, je ne trouve plus rien a lire ou a faire. Je sais que cela releve de mon humeur mais... Le monde tourne au ralenti pour moi, je ne sais pas ce que je dois faire si je ne trouve pas un boulot, d'ici l'hiver. Je ne peux pas rester au chomage indefiniment. Cela me tue.

2005-08-02T21:42:00.000+03:00

Cela fait un bail que je n'ai rien poste. La semaine derniere tout marchait tres bien pour moi. Mais voila que je replonge. J'ai eu plusieurs interviews la semaine derniere dont une tres interessante pour un post au Kuweit mais a chaque fois on me dit que je n'ai pas le profil adequat. Je ne peux plus rester comme ca sans boulot. Cela me fait tres mal. Et puis il y a eu hier cette visite chez le gyneco. Il est tres sympa et tres attentif neanmoins cela ne m'a pas aide a se sentir mieux surtout apres l'examen complet qu'il m' a fait. Me revoila donc sur pillule, Yasmine. Il a augmente la dose de Glucophage. Il parait que cela aide a debloquer les ovaires et il faut que je continue le traitement. J'ai une humeur de chien depuis hier malgre la bonne soiree que j'ai passe avec mes amis. Je recommence a sentir la presence des idees suicidaires, je recommence a me sentir tres masculine. Chaque fois que je suis en compagnie de filles, je le sens.

2005-07-22T19:41:00.000+03:00

Cela fait plus d'une semaine que j'ai l'intention de poster de nouveau sur mon blog. Mais je suis tellement occupee que j'ai a peine le temps de faire un check mail. Tout d'abord j'avais un colloque medical a couvrir mediatiquement (il aura lieu dans une heure, je suis au Lobby de l’hotel ou il se tiendra), donc plein de coups de fil, faxes, visites a faire. Et puis avec l'arrivee de ma cousine d'Australie, chaque soir il y a quelque chose de prevu. Hier on a fait un picnic aupres d'un lac dans ma region d'origine. C'est un tres beau site et on s'est beaucoup amuse. On y est alle en famille et on a passe toute la journee la bas. Je vais sortir encore ce soir apres le diner, j'espere qu'on ne va pas tarder et j'espere encore que les journalistes que j'ai invite viennent, ne fussent que quelques uns!
D'un autre cote, comme j'ai precise dans mon dernier post, les choses bougent pour ce qui est boulot. J'envisage plusieurs plans. Tout d'abord, un cooperation avec PG dans son agence de pub. Et puis il y a un directeur d'agence de la Banque CL, qui veut ouvrir une agence RP au Nord et il m'a plusieurs fois dit qu'il veut que je travaille avec lui. De plus j'ai eu il y a deux jours au telephonne un certain monsieur qui m'a fixe un rendez vous aujourdui concernant une annonce de postes vacants dans une imprimerie a DUbai a laquelle j'ai repondu il y a quelques temps via internet. Je vais voir ce qu'il me propose bienque je ne sois pas tres interessee par le fait d'aller vivre dans le Gulf. Je prefere de loin trouver un boulot au Liban ou en Occident. On va voir.

2005-07-06T21:39:00.000+03:00

Je reprend un brin de vie normale. Voila, j'ai un evenement a couvrir mediatiquement. J'ai eu des negociations avec la firme responsable il y a 5 ou 6 mois et j'ai pense qu'ils ont laisse tomber. Mais le coup de fil de la semaine a remis le train en marche. J'ai deux semaines de preparations avec un maximum de travail d'une heure par jour(essentiellement par telephonne) et une remuneration allant de 750 et 1000$. Ce n'est pas mal du tout vu ma situation actuelle.

En plus, j'ai fait connaissance d'un mec qui dirige une agence de publicite et marketing avec lequel je vais faire un echange de client. Je pense a demander le tiers de chaque contrat en plus des depenses vu qu'il aura a faire le plus grande partie du travail. J'espere que notre partenariat marchera.

Mes journees recommencent a se remplir ce qui est bien car cela m'evite de faire tourner mes cellules grises pour rien! En plus, avec tout le monde qui rentre de l'etranger j'ai tres peu de temps pour penser a quoi que ce soit.

Demain, j'ai un rendez-vous avec mon psy pour regler le dosage de mon traitement medical pour les quelques mois a venir et un autre la semaine d'apres avec mon gyneco pour le traitement hormonal. Ce sont deux visites de routine, il n'y a rien de nouveau a mentionner la dessus.

Lundi j'ai passe l'apres midi a la mer, toute seule. Cela devient un plaisir pour moi. Je nage pour une demi heure et je m'etend au soleil, pour lire ou s'endormir, pendant quelques heures sans etre derangee par qui que ce soit vu que personne ne me connaisse. Est-ce normal ce besoin d'isolement?

2005-07-01T11:24:00.000+03:00

J'ai peur, je ne sais pas si je vais y aller. J'ai encore 30 min. j'ai des difficultes a respirer, je ne sais pas si je suis encore capable de faire ce type de travail, cela fait un baille que je n'ai rien fait. Je me sens rouillee.

J'ai peur de ne pas etre a la hauteur de ce qu'on attend de moi, de decevoir et il faut dire que je l'ai fait auparavant.

Ouft, je me sens bien dans ma peau!

2005-06-30T13:22:00.000+03:00

Pour une fois, je viens bien et je me sens bien dans ma peau. Je ne fais rien de special, quelques grilles de mots croises, une arguile sans oublier une bonne grasse matinee(J'en fais pas mal!).
Mes jambes sont pleines de piqures de moustiques, je suis la seule a la maison se faire piquer, je les attire.
Ma bonne humeur se reflete sur mon blog, dont j'ai change le fond hier soir.
Il faut que je fasse vite, le courant va se couper d'ici quelques minutes. Mais je vais revenir ce soir.

2005-06-23T22:26:00.000+03:00

C'est bizzare, je n'arrive a ecrire que lorsque ca va vraiment mal. Aujourd'hui je vais mieux. Cela faisait quelques jours que j'avais des idees suicidaires. Demain j'ai un rendez-vous avec la psychologue mais jusqu'a maintenant je ne sais pas si je vais y aller. Mais en fin de compte, je pense que je le ferais. Je passe parfois en moins d'une journee de l'hilarite a la profonde depression. Ce passage me fatigue, m'exhauste. Peut-etre mon traitement doit etre modifie; ce qui implique une visite chez Dr Haddad.

IL y a quelques minutes deja, j'etais hilare. Comment expliquer ce qui m'arrive?

Hier, j'ai passe la journee a la mer. Je suis allee toute seule comme d'habitude. Je me suis prelassee au soleil; au debut j'allais bien mais tout d'un coup je me suis sentie si seule bienqu'il y avait beaucoup de monde. J'ai ferme les yeux et j'ai essaye de penser que j'etais toute seule sur une île, rien que la mer devant moi. Cela a marche et je me suis endormie au soleil et voila j'ai le corps tout rouge! j'ai beaucoup de peine a mettre quelquechose dessus.

Cette semaine pour la premiere fois depuis deux mois, j'ai pris a plusieurs reprises du Xanax et du Tranxene. J'avais eu plusieurs crises de panic pendant lesquelles j'avais eu du mal a respirer. J'avais l'impression que j'allais etouffer. Ce n'etait pas gai. J'essaie de m'abstenir toute situation qui peut me causer du stress mais il y en a eu pas mal cette semaine:Les elections, mon interview de travail. Je ne touches plus les journaux que pour y chercher des annonces de postes vacants. Je continue a chercher un boulot mais je crains que la oisivite ne me plaise. Cela fait 6 mois que je suis au chomage, je me suis habituee a se lever tard et a ne rien faire.

D'un autre cote, je n'ai plus eu mes regles depuis la seule fois que je les ai eu normalement il y a 2 mois apres le choc affectif cause par la maladie de ma mere. J'essaie de ne pas y penser mais cela n'empeche pas que je me precipite aux toilettes chaque fois que je sens quelque chose couler. Est-ce que je dois toujours attendre? Et ce qui me perturbe encore, c'est que je ne suis pas sure non plus si je veux les avoir ou pas. Ce conflit est toujours la; lorsque je les ai eu il y a deux mois sans aucun traitement, j'ai bien supporte la suprise mais l'idee me terrorise toujours de les voir survenir a l'improviste.

2005-06-21T16:04:00.000+03:00

Qu'est ce que c'est que cette vie de merde! A qui ce serait le tour la prochaine fois? Certainement pas a moi par ce que je ne suis rien, par ce que je n 'existe pas, par ce que je souhaire que je n'aurais jamais existe. J'ai mal, tres mal. Je veux dormir, non mourir. Dormir et mourir ils riment ensemble! Aucune perspective, aucun avenir; a quoi bon continuer? Le cocktail est avec moi dans mon sac, il faut juste que j'eusse le courage de passer a l'acte, lache que je suis. Le voila le syndrome Bi-polaire, il y a dix jours, je passait par une phase maniaque, j'etais hilare et j'etais prete a combattre le monde; Mais cela fait plus d'une semaine que je touche le fond, le fond du fond! je me sens tres lasse, tres tres lasse! J'aimerai bien en finir une fois pour toute!

2005-04-13T16:24:00.000+03:00

Ma relation avec elle ne cesse de se deteriorer. La cohabitation entre nous est impossible. Tout ce qui lui importe ce sont les travaux de ménage et mon surpoids. Rien d’autre. Je n’aime pas les travaux menagers, je ne les ai jamais aime et ce n’est pas nouveau, elle devait s’y etre habituée mais apparemment nons, on continue a se chamailler la dessus. Moi je fais semblant d’etre indifferente a ses sous entendu et insinuations mais je ne le suis pas effectivement. J’ai mal et elle ne s’en apercoit pas, elle ne s’est jamais apercu de rien. Qu’est ce que j’ai a faire si elle est une obsedee des travaux menagers, ce n’est pas mon probleme a moi. Ce matin, je me suis levee avec un horrible mal a la tete, je me sens bizarre. Cela fait quelques temps que je suis comme ca, je ne sais pas si c’est du au fait que j’ai diminue la dose du D.. sans en parler a mon medecin traitant. Je me sentais stables dernierement mais apparemment je ne le suis pas et je suis censee rester toute ma vie sous antidepressant et autres medicaments psychotropes. D’ailleurs cela fait 4 quatres ans que j’en prend non stop. Et elle n’en sait rien. Je pense que je vais passer 4 ou 5 jours dans mon appartement de Beirut, comme ca je peux aspirer a une meilleure tranquilite. Je veux etre seule ce weekend, je ne veux parler a personne. Je veux juste etre seule et pleurer.
Pour la premiere fois depuis que j’ai quitte mon travail, je sens que j’ai eu tort de l’avoir fait, au moins j’aurais ete independante financierement et j’aurais vecu loin d’eux.
Les idees suicidaires sont periodiques chez moi, elles ne cessent d’aller et revenir. J’ai tort de croire parfois que ca va. Et j’ai raison d’avoir peur d’une rechute lorsque je vais bien car c’est toujours le cas.
J’ai marre de cette vie. En plus de tout cela, je suis prise dernierement d‘un conflit de loyaute d’une autre nature.

Quelle Deception!!

2005-03-25T00:04:00.000+02:00

Je ne sais pas qu'elles etaient mes expectations en attendant le rapport de la commission de l'equipe de l'ONU concernant l'assassinat de Mr Hariri, mais elles ne sont certainement pas celles revelees par le rapport publie il y a quelques minutes. Je ne m'attendais pas a une nomination directe de personnes ou d'organismes qui se tiennent derriere cet acte horrible mais au moins qu'on nous donne une idee sur la methode utilisee dans l'attentat. Esperons que le nouveau comite d'investigation ne va pas etre aussi decevant. Encore une fois, nous devons attendre!

J'ai Mal

2005-03-24T16:16:00.000+02:00

Je ne sais pas d'ou proviennent ces bouffees soudaines de depression qui m'assaillent. J'ai mal c'est tout ce que je peux dire, j'ai marre. Chaque fois, je me dis que ca y est c'est fini mais elle revient toujours accompagnee de melancolie. J'ai mal et j'ai de nouveau envie de mourir. Se lever tous les matins me demande un effort enorme.

Relation avec ma mere 2

2005-03-20T01:51:00.000+02:00

Ceci est une suite au dernier article que j’ai poste, celui portant sur ma relation avec ma mere. En effet, il y a trois jours j’ai eu plusieurs conversations importantes la dessus: ma therapeute et un ami (psychiatre de formation, journaliste de profession).
On y discute le fameux sujet et tous les deux se sont mis d’accord que ma reaction a tout ce qui provient de ma mere est tres violente. Elle a fait tout ce dont elle est capable pour m’aider et c’etait moi qui etait tres tetue et indifferente a ses approches. En plus, selon mon ami, j’ai toujours renie le fait que je souffre d’une maladie physique vraiment et que je pensais que c’etait normale alors que c’est un probleme vraiment important qu’il ne fallait pas prendre a la legere comme je l’ai fait et je continue a le faire. C’est vrai, je ne trouvait pas qu’une amenhorree sans raison apparente et un desequilibre hormonal etait grave. Je me concentrais plus sur la depression. J’ai fait beaucoup de recherches sur mes problemes hormonaux et j’ai trouve qu’ils n‘ont aucune consequence fatale et tous les medecins que j’ai consulte me donnaient l’impression qu’il n’y a rien de grave et qu’il n’y a rien qui m’empeche de mener une vie normale ce qui est en partie vraie puisqu’il me suffit d’ingurgiter une certaine quantite de medicaments et pillules a des cycles precis pour avoir des regles « artificielles » ( ils ne me disaient pas cela biensure !), ce que j’ai fait pendant des annees et des annees(bientôt 9 ans), il ne faut pas oublier ici qu’ils etaient accompagnes d’antidepresseurs et calmants dont j’abusais. Mais le probleme n’est jamais resolu, des que j’arrete de prendre les medicaments, je reviens au statu-co d’il y a 9 ans : pas de regles, attente vaine a la fin de chaque cycle et panique a chaque passage aux toilettes. Les medecins, essentiellement des gynecologues, prenaient le probleme a la legere. Il y a deux mois, un parent endocrinologue m’a fait subir un dosage de la cortisol avant et apres injection de la synacthene(hormone) qui a revele que je souffrais d’un deficit enzymatique secondaire (leger) qui pourrait etre a l’origine du probleme. Un nouveau medicament a ete ajoute a la liste et il va sans dire qu’un de ses effets secondaires est la prise de poids sans oublier les changements d’humeur associes a toute prise de medicaments a base d’hormones. Mais encore une fois, j’ai trouve cela normal et j’ai appris a vivre avec.C’est surtout la facture que je paye qui me pose des problemes !
Pour revenir a ma relation avec ma mere, il a trouve que j’ai toujours tenu ma mere responsable des actes de son frere consciemment ou pas.
J’ai failli me quereller avec ma therapeute sur le meme sujet. Elle veux que soit je parle a ma mere, soit je l’apporte avec moi en therapie ce qui est plus qu’impossible pour moi. Je ne lui ai jamais revele quoique que ce soit alors comment pourrait me confronter a elle. Elle trouve que je suis assez dure avec elle et que je la punissais par ce qu’elle cherchait me bien. Ses reactions etaient normales pour une mere, c’etait normal qu’elle me pose des question et qu’elle s’inquiete, qu’elle m’accompagne chez le medecin, c’etait normal qu’elle se demande ce qu’elle a fait qui justifie mon refus a tout rapprochement de sa part etc….. Je comprend que tout ceci est normal mais j’ait tant souffert qu’il m’est impossible d’oublier. Je sais qu’elle est quelqu’un de bien et qu’elle a fait tout ce qu’il est possible pour m’aider et que c’etait moi qui refusais tout dialogue avec elle mais je souffrais et je continue a souffrir. J ‘ai bati une telle barriere entre nous qu’il m’est tres difficile de revenir en arriere ou de l’enfreindre. Mais je vais essayer et voir jusqu’ou je peux arriver.

Relation avec ma mere

2005-03-13T10:07:00.000+02:00

Carine, ma therapeute m'a demande de lui ecrire un document y relatant les raisons que je pense sont derriere le blocage totale entre ma mere et moi. On se querelle tout le temps et je ne supporte d'accepter aucun commentaire de sa part. Je la fuis autant que je peux et j'essaie de ne pas se trouver en tete a tete avec elle, seules dans une chambre. Cela remonte a plus de dix, de l'epoque ou j'ai subi des attouchements de la part de son frere qui etait mon aine de 5 ans et c'etait a la meme periode qu'elle a commence a me harceler a cause de mes regles. Ce que j'ai subi de sa part ne peut etre decrit autrement; je comprend qu'elle a du avoir du mal et souffrir a cause de cela mais cela n'empeche qu'elle n'aurait pas du le faire et que ce qu'elle a fait continue jusqu'a maintenant a avoir des sequelles sur ma vie. Je n'arrive tout simplement pas a oublier tout le mal qu'elle m'a fait subir intentionnellement ou pas.
Je vais commencer par le debut, Carine les informations que j'avance, vous les connaissez tous ou presque je pense. Je pense que tout a commence lorsque j'ai pris connaissance de la menstruation chez la femme. C'etait dans une classe de religion et tout de suite mon attitude envers ce phenomene a ete negative, j'ai commence a prier des lors pour ne pas avoir des regles, je voulais etre libre de ce cote comme les hommes. Les attouchements que j'ai subi consieusement de la part de mon oncle trois ans plus tard (pendant 3 mois), n'ont fait qu'empirer une attitude deja suffisement negative envers tout ce qui est feminin. J'ai pris conscience que ce que j'ai fait et j'ai fait etait mal et que j'etait en partie responsable, Je m'en voulais pour cela et c'etait a ce moment que j'ai commence a renier mon identite de femme. Je priais jour et nuit pour ne pas avoir des regles, je ne portais que des jeans et des chemises amples, des boots. J'ai coupe mes cheveux a la garconne. J'etais maigre a l'epoque et je ne portais pas de boucles d'oreilles. Beaucoup de gens me prenaient pour un garcon, ce qui d'un cote me donnait une sensation de satisfaction et d'un autre d'une irritation dont je n'arrivais pas a saisir la cause. Je me suis repliee sur moi meme, ne parlais a personne que ce soit a l'ecole ou a la maison et me refugiais dans la lecture. C'etait dans cette periode que je suis devenue un rat de bibliotheque, je passais jours et nuits a ne rien faire que devorer des livres, essentiellement des romans que j'empruntais a mes camarades de classe et a la bibliotheque de l'ecole que j'ai acheve de lire au bout de deux ans (bien qu'elle fusse bien dotee). Pendant cette periode qui a dure longtemps (pres de 5 ans), ma mere n'a essaye de m'aborder que pour s'enquerir si j'avais eu mes regles ou pas. Elle voulait savoir si j'ai des poils axilaires ou pubiens; Au debut je repondais a ses questions mais tres vite j'ai commence a la fuire. Elle a remarque cela et pendant un certain temps elle a change de strategie, elle ouvrait la porte de la salle de bain lorsque je prenais ma douche ou bien la porte de ma chambre lorsque je me changeais. Et elle n'a pas meme hesite a fouiller dans les poubelles a la recherche de serviettes hygieniques que j'aurais utilisees. Elle est arrivee a penser que je lui mentais. Une autre strategie qu'elle a adoptee c'etait de me donner l'exemple de ma soeur, cousines, ses eleves qui bien que moins agees que moi ont deja eu leurs regles. Pendant les weekends que l'on passait chez mes grand-parents, mes tantes et elle n'arretaient pas de se chuchoter en me regardant. Elles pensaient que j'etais dupe. J'en suis arrivee a avoir terriblement horreur des regles. Je les redoutais, je ne voulais pas les avoir. J'avais des hauts le coeur et je paniquais rien qu'a l'idee de les avoir et d'avoir a l'annoncer a ma mere. Je me sentais intimidee par elle. Je me sentais etrange a tous ceux qui m'entouraient, ma famille, mes camarades de classe.... Un fait que je n'avais pas mentionne c'est que j'etais dans une ecole de filles! Je les ai vu toutes l'une apres l'autre annoncer en classe qu'elles avaient eu leurs regles et en classe de seconde j'etais la seule sur 60 filles a ne pas les avoir et toutes le savaient car elles me le demandaient tout le temps; je prenais cela pour un defit, je leur repondais par la negative tout en faisant semblant que cela ne m'affectais pas. Je souffrais silencieusement. Je priais pour avoir une maladie grave pour que mes parents se rapprochent de moi, pour qu'ils prennent soin de moi. Mais il n'en fut rien.
A 17 ans, les choses ont pris un autre tournant.
C'etait un matin de Juillet, j'etait en train de me preparer pour aller en ville me couper les cheveux et voila que ma meme entre dans ma chambre pour m'annoncer qu'elle m'a pris un rendez-vous ce jour la chez un gynecologue(Le sien en fait). je me suis querellee avec elle sur le coup car je tenais absolument a me couper les cheveux et de plus l'idee m'angoisser terriblement. Me voila a la clinique du medecin, bondee de femmes; j'etais biensure la plus jeune. Ma mere m'accompagnais biensure et devinez qui attendais dans la voiture en plus de mon pere?? Mon oncle qui m'a fait subir des attouchements!! C'etait tres cool. Lorsque ce fut mon tour d'entrer, mon coeur battait la chamade, j'avais l'impression que j'allais etouffer. C'etait le debut d'un cauchemar qui restera graver dans ma memoire jusqu'a la fin de ma vie.
Ma mere a explique au medecin le motif de notre visite et ce dernier a commence par poser des questions comme age, historique medicale avant de passer aux questions delicates. Je n'avais jamais eu d'intimite avec ma mere et sa presence me genait plus que les questions du medecin. Je repondais par monosyllable a des questions comme: A quel age, tes seins et les poils ont commence a pousser? Ai-je jamais remarquer des taches sur ma culotte? Souffrais-je de maux de ventre Periodique? Est-ce qu'il y avait d'ecoulement de mes seins?.... Je pensais que le medecin allait s'en arreter la et me prescrire des examens et radios a faire mais a mon grand desarroi il m'a invite a passer dans la salle d'examen a cote, J'ai demande a ma mere avec une voix tres basse de me laisser seule mais elle a fait semblant de ne pas entendre. Dans la salle d'examen, une infirmiere m'attendait; elle m'a prie de se deshabiller et de s'installer sur la table d'examen. Ma mere est entree avec moi et elle s'est tenue dans le coin de la chambre. J'ai enleve mon t-shirt et jeans. L'infirmiere m'a demande d'enlever le tout. C'etait plus que trop pour moi. Etre nue et devant des femmes en surcroie!!! Je me sentais coincee, je cherchais une issue mais il n'y en avait aucune.
L'infirmiere m'a aide a s'installer et a mettre les pieds comme il faut dans les etriers. J'ai agi en automate , elle m'a couverte d'un drap. Le medecin est ensuite entre et m'expliquer la procedure. Il a examine mes seins, mon abdomen, mon vagin avec un speculum special pour vierge en plus d'un toucher rectal. Il a pris tout son temps. Ma mere etait toujours dans son coin. Je me sentais bafouillee, violee dans mon intimitee la plus profonde, exposee aux regards des autres, je voulais mourir. Jusqu'a maintenant je sens que ma mere a participe a mon viol. Elle etait restee dans son coin sans s'approcher. Elle etait hors de ma vie. J'avais envie de pleurer, de crier mais je n'y arrivais pas. L'infirmiere a du sentir mon desarroi, elle a pris ma main et l'a caresse. Je serais reconnaissante a cette femme jusqu'a la fin de mes jours pour son geste. Je ne me rappelle pas exactement ce qui s'est passe apres, de retour dans le bureau le medecin a declare q u'a priori tout etait normal et qu'il va me faire un test hormonal pour voir si j'aurais une hemorragie de privation si oui alors tout etait vraiment normal, il faudra juste attendre. Sinon, je devrais subir une serie d'analyses enplus d'une echographie abdominale. Je ne l'ecoutais pas vraiment, j'etais hebeteem dans un autre monde, un monde a moi. Je n'ai prononce aucun mot; une fois rentree a la maison, je me suis refugiee dans ma chambre, recroviquillee dans mon lit, je me suis couverte et c'etait la que j'ai commence a pleurer. Ma mere m'a rejointe mais pas pour me consoler, elle m'a seulement dit de ne pas trop s'en faire,, ce qui m'est arrive est normal et toutes les femmes doivent en passer par la comme si je ne me haissais pas et je ne rejettais pas auparavant mon statut de ma femme!!
A suivre....

Quarrel

2005-03-07T20:56:00.000+02:00

I have just had a quarrel with my parents. But this time, it concerns my studies; they do want me to go back to go back to Belgium and continue my PHD. They don't understand and i don't want to explain anything to them. I don't want to go back there at least for the moment. I do owe a certain amount of money(the rest of the cost of the Psychotherapy i have had there with Dr Veldekens + the Hospitalisation fees ( after my attempt to suicide). I will go back once i could pay this (600 euros). And i do have some credits to pay also here essentially to I (around 2000$). I have spent the essential of my revenues last summer on medicaments and therapy sessions added to somme personal gadgets. I still have to pay around 150$ each month on medicaments despite the fact that i have private medical insurance from my last job and that i have from my parents is still running.
Added to this, the fact that i want to continue my studies in Lebanon at the AUB institute of Money and Banking or at the USJ but just once i have a stable job.
I asked Dr M. if they do have any vacancy at the house edition he works at, i have sent him my CV by email.
Tomorrow i will try to apply online to multinationals in the region online. I have done this last year and i will visit the Forward Forum at Biel (Recruitement Saloon) that will begin on March 17th, may be i will get some answers i don't know.

Journal 2

2005-02-27T20:30:00.000+02:00

I don’t know what am I going to do if I won’t be hired by the … Bank because of the current situation after the assassination of Rafic Hariri. I will call my uncle at Kuwait tonight to ask him to search for a job for me there. I haven’t in mind to go work in the Gulf but the situation in the country is becoming unbearable and maybe the civil war will reoccur soon. I can’t live in such environment.
I am taking Xanax and Tranxene so often those days. I am not feeling ok and I am having difficulties to breath more frequently. I am so anxious and I am having severe headaches for the last three days and nightmares. We are having quarrels and disputes at home every now and then. I have got more than enough from all what is happening. And I am having and re-having suicidal idea. During my last session with my therapist, as she does always she told me that I should not behave like this, I have all the components to be fine, I should not analyze every little thing that doesn’t worth. I should take it easy in everything. But I simply can’t. It is my perfectionist tendency added to my will of control that is mostly behind my behavior. I just can’t stop searching for reasons for everything. I feel very tired and lost.
People who know me do think that I am more than happy. I have had more success at my 25 years old than people at 35 or 40 could have. I have managed a PR agency alone; I have two diplomas plus one master. I have a very good cultural background and I do come from a very big family.
But in spite of all this, I am not happy and I do have several suicide attempts in my bag. I do suffer from psychosomatic symptoms since 10 years. At 25, I still haven’t had normal periods although I have almost normal hormonal balance. I do react to external pressure by auto-punition.
For the last 10 years, I have done all what is possible to deny my woman body and aspect. I have a very short hear cut. And I look very masculine. I don’t use makeup, don’t dance, don’t act like normal women of my age do. I feel angry about this life and about our oriental society that is dominated by males. But the strange in my situation is that in spite of this I have focused all my anger on women. It is only now after several years of therapy that I am beginning to have normal relations with them. I still have only problems with my mother and I have difficulties overcoming it.

It's me again

2005-02-16T23:35:00.000+02:00

Ouft, finally i am regaining my appartment at Beirut tomorrow pm. I can there be on my own, away from all the problems and disputes caused by the assassination of the Ex-Prime Minister Rafic Hariri and what makes me more enthousiastic about my return to Beirut, is that i will meet there a person that has become, in a relatively short period, very important to me. He is an editor in chief of a panarab newspaper. I don't know who old is he exactly, I am attracted to him a lot in all senses, personally, culturally, sexually. I feel very confortable with him and i don't feel time passing where we're together. I enjoy being with him. I am afraid of becoming dependant again to someone i can't reach as it was the case with Izzat, my boyfriend since 9 years. He is not just a boyfriend, he had been and still is the person i trust the more in this world, he had accompanied me in very difficult moments and he does know every single detail about me. But... he is Christian and i am Muslim (although it is not a choice of mine) and since both our parents are both socially conservative and we're very attached to them, we have decided to stay just friends, although we do mean a lot of each other. We love each other. We have reached a degree of each other deep comprehension that i could understand and know what he is going to say or to do before he do it. I don't think that i will reach such level with someone else. I wish if only he shows any resistance or will to fight for a commun life between us. But i tried for several years without success. I am sure that he hasn't went out with any other woman when we were together and still do. He is so attached to his parents, he is an only child.

N.B: I have written this blog one week ago, several things have occured since then; i will send them later on tonight

Journal 1

2005-02-16T12:09:00.000+02:00

Je vais retourner demain après demain a Beirut. Parce que la vie ici est devenue intenable. On se querelle tout le temps. On vient d’avoir une grosse dispute. Hicham ne me respecte pas et il n’arrete de me traiter de ... et d’obese tout le temps. J’ai reporte cela a mon pere qui a profite de cela pour eclater au sens propre du nom.
On devient tous fou et je ne sais pas jusqu’ou cela va-t-il nous mener. J’ai de nouveau des idees suicidaires. Je passe de nouveau par des phases depressives. Si je reste au village aupres de mes parents, tous les efforts que j’ai fait et l’argent que j’ai paye en therapie va partir en fumee. Je ne dois pas me laisser aller. Dix ans de depression profonde me suffisent. Dix ans de toutes sortes de calmants et d’antidepressants, de traitements hormonaux, de visites chez des medecins de diverses specialistes sont plus que suffisants. Si je calcule le montant de l’argent que j’ai depense sur tout cela, j’aurais horreur car j’aurais pu en profiter pour d’autres vocations plus normales.
On a tous peur au liban apres l’attentat suicide qui a vise Rafic Hariri, on a peur des sequelles de cet acte sur l’ensemble du pays. Par ailleurs, on assiste des l’attentat a des disputes et problemes au sein de chaque famille surtout concernant le role de la Syrie dans cet attentat.
Pour revenir a ce blog, je ne sais pas si quelqu’un serait interesse de lire ce que j’ecris mais j’espere tout de meme avoir des commentaires et echanger des idees avec d’autres bloggeurs.